10 правил вирішення конфліктів

Світлана Лагутіна – чарівна жінка, сучасна бізнес-леді, відмінний кулінар і справжня берегиня домашніх

10 pravil reshenija konfliktov 2 10 правил вирішення конфліктів
Світлана Лагутіна

традицій. Всім хитрощів і секретів кулінарного мистецтва її навчила мама Лідія Лагутіна. Їх перу належить понад 150 чудових кулінарних книг, що вийшли накладом близько 2-х мільйонів екземплярів.

Чи можлива сімейне життя без конфліктів? Що таке жіноча мудрість і чому так важливий компроміс – в цій статті Світлани.

… Навіть найщасливіші пари іноді сваряться. Справа зовсім не в тому, щоб вибудувати відносини в родині взагалі без конфліктів – таке буває, але вкрай рідко. Питання в тому, як навчитися виходити з конфліктних ситуацій, щоб невелика сварка не переросла в грандіозний скандал. Найоптимальніший варіант – знайти компромісне рішення, яке задовольнить обидві сторони. Якщо ж одна зі сторін пішла на поступки, залишившись переконаною у своїй правоті, – проблема не вирішена і вам доведеться зіткнутися з нею через деякий час знову.

Запропоновані нижче моделі поведінки застосовні не тільки для жінок, але і для чоловіків. До того ж усі вони здійсненні, не дивлячись на гадану складність.

Господа, переконливе прохання звернути увагу на наступну фразу! Всі поради носять виключно рекомендаційний характер. А підходять вони вам чи ні – вирішуйте самі.

1. Навчися гасити емоції. Жоден розмова не може вийти конструктивним, поки хтось відверто агресивний. Все залежить від того, якого результату ви збираєтеся досягти. Якщо просто розрядитися – кричіть на здоров'я, тільки не чекайте, що вас хтось «почує». Якщо є конкретна мета, тоді емоції в сторону, заспокоюємося і тільки після цього заводимо серйозна розмова.

Погасити емоції не так складно, як здається. Я для цієї мети використовую простий спосіб, який придумала ще в юності. У такі моменти починаю дивитися на ситуацію з боку, ніби як кіно: так, головному герою співчуваєш, за нього переживаєш, але це не ти, тому аналізуєш його проблеми спокійно. З першого разу може й не вийти. Але після кількох «тренувань» цей метод працює просто чудово.

2. Не накручувати себе. Буває так, чоловік (або дружина) на пару годин з роботи затримався, а за цей час чого тільки не придумаєш, починаючи від автомобільної аварії і закінчуючи іншою жінкою. До моменту його повернення додому вже все готово до скандальчик прямо з порога. Тому, поки його немає, а накрутка пішла, згадуємо про пункт першому і гасимо емоції на корені. У звільнилося від цього непродуктивного заняття час спробуйте розібратися чому ви так турбуєтесь і що при цьому насправді відчуваєте.

Ви дуже здивуєтеся, коли зрозумієте, на чому грунтуються ваші емоції. По-перше, це може бути страх: страх, що вас кинуть, страх, що з ним щось трапиться, страх, що ви стали йому нецікаві і пр. друге, образа, заснована на власному егоїзмі. Найбільш часто вживані вирази в цих випадках: «Я витратила на нього кращі роки!», «Він зіпсував мені життя!», «Я живу заради нього, а він цього не цінує!», Загалом, «Канікули в Простоквашино" – " Я через нього ночей не спала, а він на електричці їде! ».

Після цього уявіть, що він входить у двері і подумайте про те, чого вам більше хочеться: накричати на нього або обійняти? Якщо накричати, значить, емоції ще залишилися – гасіть далі. А якщо обійняти, то так і зробіть, коли він повернеться. Заодно можете чесно, але спокійно зізнатися йому, з приводу чого ви хвилювалися / сердились. З досвіду знаю, що після цього він сам буде дзвонити і попереджати, що затримується. До речі, щодо дітей, особливо некерованих підлітків, цей метод теж працює.

3. Правильно вибирай час для серйозної розмови. Не лізьте під гарячу руку. Бачите, що людина прийшла з роботи роздратованим, а у вас до нього строковий серйозну розмову утворився – відкладіть розмову. Нічим хорошим він в даний момент не закінчиться. І ще раз нагадаю: не заводьте таких розмов, поки він голодний, невиспаний, зайнятий чимось, а вже тим більше, якщо він прийшов «під шафе».

4. Аналізуйте ситуацію і намагайтеся знайти причину, а не боротися з наслідками. Іноді причина роздратування не лежить на поверхні, а потихеньку відповзає в бік підсвідомості, щоб переродитися там в чергового «таргана». Найчастіше це відбувається у випадках, коли образа не була проговорена словами, причина її стерлася з «оперативної" пам'яті, але нікуди не зникла.

Пам'ятаю, пішли якось в гості до свекрухи, засиділися там допізна. По дорозі додому розуміємо, що обидва вже дуже втомилися, а справ ще сила-силенна: дітей потрібно викупати, нагодувати і вкласти спати, а крім цього в раковині гора брудного посуду залишилася. По дорозі домовляємося, що я займаюся дітьми, а чоловік посудом. Все зробила, виходжу в кухню, і бачу, що посуд мити ніхто і не збирався. Образа, природно, захлеснула в ту ж секунду: ми ж домовилися! Посуд він помив, на наступний ранок прокинувся роздратованим і почав чіплятися до кожної дрібниці. Я до нього з одного боку, в іншій – пориківает. До обіду не витримала, запитала, що трапилося. Година намагалися проаналізувати ранок з моменту пробудження. Зрештою видихалися і вирішили цю розмову відкласти. І тільки ще години через два він підійшов до мене і радісно повідомив:

- Я згадав чому розлютився. Пам'ятаєш, коли ми від мами повернулися, у мене голова розболілася, а ти мене змусила посуд мити! ..

Ось спробуй, здогадайся! Причина залишилася «у вчора», а роздратування перейшло «в сьогодні».

10 pravil reshenija konfliktov 2 2 10 правил вирішення конфліктів
фотобанк ЛОРІ

5. Сваритися потрібно через конкретної розбитою тарілки. Це не мій винахід, у Д. Карнегі колись в молодості вичитала. Як часто ми, починаючи сварку, наприклад, через розкиданої по всій кімнаті одягу, пригадуємо чоловікові або дитині всі гріхи за останні півроку! І маленький конфлікт розростається до неймовірних масштабів. Не йдіть від теми: обмежтеся конкретної провину. Все, що було – в минулому. А тому забули про це і не згадуємо.

6. Чи не накопичуй проблем. Обговорюйте кожне питання в міру його виникнення, не треба чекати, поки їх збереться багато. Не варто за один раз обговорювати кілька наболілих проблем. Оптимальний варіант – одна проблема на одну розмову. Вдалося з нею розібратися і прийти до компромісу, через день-другий переходите до наступного, не нагадуючи про попередню. Можливо, спочатку їх буде багато, з часом такі розмови стануть все рідше, і ви зможете абсолютно спокійно весь вечір базікати про дрібниці або займатися кожен своєю справою.

7. Чи не затаювати образи і не культивують у собі комплекс провини. Обидва цих почуття дуже схожі, досить деструктивні і знаходяться виключно всередині нас самих. Зрозуміла це після одного випадку. Зустріла людину, з якою ми спілкувалися років п'ятнадцять тому і після цього ні разу не бачилися. Він відвів мене в сторону і почав просити пробачення. Виявилося, що він вважає, що колись завдав мені серйозну образу якоїсь дурної жартом, відпущеної в мою адресу, і мучиться всі ці роки. А я не те що не була ображена на нього тоді, а й взагалі про цю історію не пам'ятала! І що ж виходить? Ми переживаємо, нервуємо, переводимо себе, а людина живе собі спокійно, ні про що не підозрюючи. Кому від цього погано? Природно, нам!

Ну, теоретично зрозуміло. А як бути з практикою?

Про образі можна поговорити, але спокійно, без істерик. Зазвичай це вихід. Часто буває, що образа гасне в той момент, поки її промовляєш вголос. Не вигукувати, а промовляєш, зауважте. З почуттям провини трохи інакше. Пам'ятається в підлітковому віці я нахамила батькові. Це я вже потім зрозуміла, що нахамила, а в той момент мені здавалося, що я абсолютно права. За цю витівку батько мене вдарив. Я прибігла до бабусі, розплакалася. Вона довго мене слухала, гладила по голові, а потім сказала: «Ну ти ж молодший, ти повинна вибачитися». Як! Мене образили, а я ще вибачатися повинна! Потім все-таки заспокоїлася, через себе переступила і пішла до батька. Попросила у нього вибачення, а він раптом узяв і у мене попросив. І так легко на душі стало! Після цього випадку можу абсолютно спокійно перед іншою людиною вибачитися (не обов'язково перед чоловіком): від мене не убуде, а йому легше на примирення піти.

8. Не опускайся до образ. Минулого разу ми вже торкалися цієї теми, але повторити, думаю, буде не зайвим. Для мене прикладом є відносини бабусі й дідусі мого чоловіка. Люди, які дожили до золотого весілля, в рідкісні моменти сварок завжди називали один одного Томочка і Мікочка!

9. У процесі розмови утримайся від іронічних реплік і уїдливих зауважень. Іноді ображають навіть не слова, а тон, яким виголошено ту чи іншу зауваження. За цим теж потрібно стежити. Пам'ятайте ж, напевно, старий анекдот: син надіслав лист (єхидно) «Батько, вийшли грошей!». Ні б просто написати: «Батько, вийшли грошей».

10. Не роби істерик. Істерика – одна з форм маніпуляції. Займаються цим не тільки жінки, а й чоловіки, тільки у жінки для цього є особливе зброю. Ні для кого не секрет, що більшість чоловіків не виносить жіночих сліз, і, щоб припинити це неподобство, готові прийняти будь-які умови капітуляції. Цей спосіб практикують багато жінок, не замислюючись про те, що проблема повернеться, як тільки сльози висохнуть. Мало що він обіцяв! Ви ж змусили його прийняти це рішення. Он ОМОН терористам і шантажистам в момент переговорів теж багато чого обіцяє! .. Отже, з ситуаціями, де причина знаходиться виключно в вас, ніби як розібралися. А як бути, якщо сварку починає найдорожча половина?

Якщо ініціатор не ти або як погасити чужі емоції

10 pravil reshenija konfliktov 3 1 10 правил вирішення конфліктів
фотобанк ЛОРІ

1. Принцип святої води. Бабуся колись радила: «Якщо чоловік через щось завівся, почав кричати, набери в рот святої водички і тримай її, поки він не виговориться». Якщо немає під рукою святий – з-під крана цілком підійде. Якщо раптом проковтнула, тут же набирай наступну порцію. Головне не ляпнути чого-небудь в проміжку. Людина просто не може довго розмовляти сам із собою. Вислухайте, що він вам скаже в пориві емоцій, але відразу не відповідайте. Нехай заспокоїться, відійде. Виберіть такий момент, коли настрій його буде відповідати відвертої розмови. І тоді вже можна буде спокійно поговорити. Та заодно й самі заспокоїтеся, все обдумаєте.

2. Нестандартні дії остуджують. Чоловік навчив своїм прикладом. У мене іноді буває, почну бурчати з приводу чогось, а він у цей момент підходить, сміється, цілує в макушечку і каже ніжно: «Бухтелочка ти моя!» Після цього сваритися чомусь вже не хочеться. Був один раз такий випадок: посуд побила в гніві. На День святого Валентина отримала в подарунок комплект тарілочок з богемського скла. Якось жалко їх тепер бити. Так як чоловіка ви навряд чи переконаєте вести себе з вами лагідно в момент ваших спалахів гніву, візьміть цей спосіб в свою скарбничку щодо нього. Можливо, через деякий час і до нього дійде, що так простіше і зручніше.

Також дуже дієвий метод, коли пристрасті розпалюються, взяти і абсолютно спокійним тоном перескочити на кілька секунд на іншу тему. Наприклад: «Налий мені чайку, будь ласка» чи «Ти не міг би прикрити кватирку, а то я замерзла». По-перше, таким чином ви даєте зрозуміти людині, що ваш роздратований тон стосується тільки обговорюваного питання і на все інше не поширюється. А по-друге, людина не може думати дві думки одночасно, і до того моменту, коли ви повернетеся до перерваної розмови, останню думку доведеться повторити. Теж, зауважте, спокійно. Емоції вже згасли, а для того, щоб вони знову дійшли до піку, необхідно якийсь час.

3. Не чіпляйся до слів. Дуже часто вирвана з контексту фраза може мати зовсім інший сенс. А якщо ще ця фраза виголошена з єхидством, то ваш скандал складеться цілком успішно. Тому спробуйте знову згадати про мету вашого діалогу – посваритися або добитися конкретного результату – і не провокуйте посилення негативних емоцій у співрозмовника.

4. Не приймай все на свій рахунок. Іноді причина роздратування може знаходитися зовсім в іншому місці: неприємності на роботі, з одним посварився, машину стукнув, продавщиця в магазині нахамила – та хіба мало … На вас, чи що, світ клином зійшовся? Он скільки народу навколо, готового настрій зіпсувати.

Виходить, що при грамотному підході і чужу агресію можна звести до мінімуму. Тому бережіть один одного, щоб потім не довелося шкодувати про те, що життя пройшло без любові. Адже у нас не так багато часу для щастя …

×

Post a Comment