Б'є – значить любить?

Вона знову лежала в лікарні. У травматології. Сусідки по палаті заздрили їй, співчували і цікавилися. Співчували численним переломів, особі в синцях. Заздрили величезним букетом троянд, ніжності і турботі чоловіка, який приходив кожен день. Цікавилися, хто ж міг таке з нею зробити.

А він приходив, приходив кожен день, вставав на коліна біля ліжка і мовчав. Їй важко було говорити через вивернутою щелепи. Йому … У нього не знаходилося слів. У букеті завжди була записка. І вона завжди читала її зі сльозами на очах. Сусідки ворожили, які слова можуть викликати сльози розчулення. Адже сльози розчулення, але ж?

А в записках на різні лади говорилося: «Прости! Не знаю, що на мене найшло … Я не повинен був, я не знаю … Прости! Я так люблю тебе! Не йди! Якщо підеш, руки на себе накладу! Чуєш, так і знай! Більше цього не повториться … Як я міг тебе вдарити? »

Це була п'ята лікарня. На удари і синці вона давно не звертала уваги. Мама і сестра шкодували …

bet – znachit ljubit 2 Б'є   значить любить?
Фото: Lori.ru

Міліції брехала про грабіжників, не відбулися гвалтівників. Дільничний нічого не говорив. Просто дивився співчутливо і з розумінням …

За статистикою в Росії кожна третя жінка зазнає побиття з боку чоловіка. І не йде. Якщо йде, то завжди повертається. А в ЗМІ не вщухають суперечки, чому вона повертається? Чому терпить? Не вщухають і інші суперечки, чому б'є. Патологія? Ревнощі? Любов? Саме в ЗМІ, психотерапія давно розглядає такі відносини як обопільну залежність. Версій і теорій її виникнення багато. Ця стаття – одна з них.

Чоловік

Стан закоханості багато психологів і психіатри ототожнюють з хворобою. Думки, вчинки, бажання – все життя підпорядкована Їй, єдиною і бажаною. Зустрічі, розмови, визнання, квіти, запевнення і страхи, «а раптом піде»? Сняться кошмари. Невротичне чи цей стан? Схоже на те. Яка основна потреба закоханого? Щоб його любов була взаємна. Саме тому стан закоханості пристрасті зазвичай дуже нетривало за часом. Як тільки Вона, кохання всього життя, звертає увагу на нещасного закоханого, закоханий стає щасливим, потреба знаходить задоволення, а от закоханість зникає. Що відбувається далі? Якщо відносини, крім пристрасті, були зав'язані на повазі до інтересів один одного, довіри і взаєморозуміння, можливе виникнення гармонічного почуття під назвою «Любов». В іншому випадку на зміну закоханості приходить розчарування: «Вона здавалася мені зовсім інший».

Але це відбувається лише тоді, коли закоханий розуміє, що його полюбили. А якщо ні? Чи можливо, що навіть після весілля той же чоловік відчуває, що його не дуже-то люблять? Можливо. Він все ще закоханий, а значить, все ще не зовсім адекватний. І в запаленому мозку з'являються думки, ідеї: «Утримати! У що б то не стало утримати! Як же це зробити? Для неї повинен існувати тільки я, я один! »І почалося: до подруги не підеш, робота тобі не потрібна, і не використовуй косметику, і так краше тебе немає. і не ходи по вулицях у короткій спідниці … А як він мучиться! Вічні підозри, ревнощі, недобрі думки з'їдають жертву пристрасті зсередини. І злиться, злиться він на свою кохану. Вже хочеться вдарити, так, щоб зрозуміла, хто в домі хазяїн! А то ж ні в гріш не ставить!

Чи нормально такий стан? Здається, немає. Швидше за все, такий чоловік відчуває почуття кохання, яке зараз вже ставиться на один рівень з іншими видами залежності: спиртного, сигарет, наркотиків.

Якщо дружина на відміну від своєї нещасної половини не настільки прив'язана до чоловіка, вона йде. Чи не збентежать її відсутність грошей, роботи, самотність. Не допустить вона такого до себе ставлення. Та й немає такої статистики. Статистика збирається за показаннями жертв, б'є довго і з обтяжуючими наслідками. Чому ж такі жінки терплять таке ставлення подружжя до себе?

Жінка

Відомо, що негативні емоції несуть з собою такий же безцінний досвід, як і позитивні. Важко уявити життя людини, навіть немовля, без негативу. Мокрі пелюшки – холодно, мокро – страждання-плач – мама прийшла – поміняли – комфорт. Вчиться ходити – вдарився – боляче – страждання – прийшли, пошкодували – комфорт.

Виходить, без негативу і страждання немає і позитивних емоцій, комфорту, радості. Знаєш гіркий смак, відчуєш і солодкий.

Добре, якщо впав малюка не тільки пошкодували, але і пояснили, чому він впав. Підтримали і заспокоїли, він знову пішов. Добре, коли для дошкільника існує радість перемоги, радість відкриття. А якщо за нього все роблять? Якщо від усього оберігають? Ні радості. Ні відкриттів. Немає перемог. Єдиний спосіб відчути, як буває погано, щоб потім зрозуміти, як буває добре, – це впасти, ударитися, прищемити палець. Тоді прибіжить натовп родичів: заспокоять, втішать, дадуть цукерку, поведуть в зоопарк. Було погано. Стало добре.

І ось така людина, в нашому випадку жіночої статі, виростає. Стратегія її поведінки не змінюється, залишається такою ж. Досить похникать, і все знову прибіжать. Але з часом на просто пхикання реагувати перестають. Доросла людина, все добре. Голова болить? Таблетку прийми! І тоді жінка починає шукати таке страждання, від якого їй буде обов'язково дана «цукерка»: підтримка, допомога, опіка й увага.

Вони зустрілися

І ось чоловік і жінка, психологічні риси яких охарактеризовані вище, зустрілися. Вона, яка бажає страждання, щоб отримати комфорт з боку рідних і близьких. Він, закоханий в неї з першого погляду, до безпам'ятства і неврозу. Він бажає стати для неї єдиним, в стані любовного марення одно господар і пан. Він бажає її повного підпорядкування, вірніше, любові: задовольнити потребу бути коханим і погасити жар безпам'ятства, божевілля. Вона не дає йому досягти заповітної мети.

Вона страждає від повного підпорядкування, прагне вирватися на свободу і одночасно не може цього зробити. Тому що родичі, які критикують її за слабкість, одночасно і заохочують її. Шкодують. Засуджують негідника. Заборона – побиття – страждання – підтримка близьких – комфорт. Та й сам чоловік, після чергового нападу люті, стоїть на колінах, благає пробачити, шкодує і любить, любить, любить!

Б'є – значить, любить … Прощає – значить, любить … Або? Обопільна залежність.

Хто винен і що робити?

Біда в тому, що ці двоє не розуміють, що вони давно не здорові. Вони щиро вважають, що праві. Щиро вважають, що люблять один одного. Не рідкісні випадки, коли сусіди викликали міліцію для того, щоб врятувати нещасну жінку від смерті, і потім, вони ж, доброзичливці, виявлялися винні. Вона поливала їх брудом, лаяла на чому світ стоїть … Чоловіка забрали в міліцію!

Так само, напевно, в сказ приходить алкоголік, бачачи, як хтось виливає заповітну заначку в унітаз.

Що ж з ними, нещасними і щасливими одночасно, робити? Та нічого! Нехай живуть як живуть. А якщо це дочка, сестра, просто подруга? Адже боляче, боляче все це бачити! За ручку вести до психотерапевта. Чи не психолога, психотерапевта з медичною освітою.

Згаданий злий тиран – ваш друг? З ним варто вчинити так само. Шкідливі поради? Можливо!

Але ніяка стаття, жодна передача по телевізору, ніякої знайомий психолог або психіатр не зможе достукатися до зміненого свідомості в задушевної бесіди. Лікування від залежності – процес довгий і важкий як для пацієнта, так і для психотерапевта.

Валентина Свєчникова, психолог-консультант (м.Київ): Любовна залежність – це невротична особливість, яка не має відношення до справжнього кохання. Основна відмінність цих почуттів один від одного в тому, що любов – навіть нерозділене – дає ресурси, змушує рухатися вперед, а невротичний стан – це хвороба, яка не залишає сил на життя.

У чому ж причини залежної поведінки? Перша і найголовніша – ставлення батьків до дитини. У сім'ях, де немає безумовної батьківської любові, де дитину порівнюють з сусідом, другом, де головний батьківський посил – ти будеш добре вчитися, і за це ми тебе будемо любити, – у малюка формується занижена самооцінка. Дитина розуміє: його немає за що любити. Виростаючи, така людина хоче отримати любов, але не впевнений, що його можуть любити щиро.

У нашому суспільстві до залежному поведінці часто призводить також гіперопіка. Багато дітей ростуть в неповноцінних сім'ях, де мама, образившись на все людство, ставить дитини в центр свого світу. Поки малюк маленький – мама ним опікується, це нормально, але дитина росте, а опіки менше не стає, і ось уже на руках у жінки «дитина» років 30, який так і не відокремився емоційно від мами. Якщо така людина будує сім'ю, то він підсвідомо шукає oпeкуна – партнера, який взяв би на себе всю відповідальність. Якщо мова йде про чоловіка, то в партнери зазвичай потрапляють жінки з розвиненим материнським інстинктом. На жаль, при зовнішньому благополуччі, основна проблема таких пар – придушення сексуального бажання. І, як і у всіх видах залежності, чоловік може розуміти, що відносини його не влаштовують, але він з усіх сил чіпляється за них, не вірячи, що в його житті можуть бути інші, більш підходящі для нього відносини. Дівчата ж з неповних сімей зазвичай потрапляють в залежні відносини з іншої причини. Не маючи можливості будувати відносини з батьком, не отримавши своєї частки чоловічої любові і захоплення в дитинстві, вони виходять заміж за першого ж людини, який звернув на них увагу. Найчастіше це чоловіки, які старші на кілька років. Навіть якщо молода жінка не залежить від нього фінансово, вона залежить емоційно. Партнер це відчуває і раніше чи пізніше починає маніпулювати дружиною. На жаль, людині з залежним типом поведінки практично неможливо допомогти собі самостійно.

Це дуже стійкий патерн * поведінки, який може бути навіть рисою характеру. Звідки, наприклад, людині, у якого будь-які відносини переростають у постійні сварки, знати, що всі його проблеми в тому, що він ніколи не стикався з емоційно теплими відносинами і єдина можливість для нього отримати увагу – викликати на себе негативні емоції? У таких випадках краща самодопомога – похід до психолога.

* Паттерн – звична емоційна реакція

×

Post a Comment