Чому ми любимо себе жаліти

Подруга дзвонить в 3:00 ночі і до ранку терзає вас розповідями про те, що її бойфренд зовсім не милий пупсик, а цинік і байдужа колода. Ви терпляче слухаєте її ниття: подруга-як. Але ці скарги повторюються день у день, а подруга, тим часом, не поспішає нічого міняти.

Чому ж ми так любимо жаліти себе, якщо цей стан заподіює стільки страждань?

pochemu my ljubim sebja zhalet 2 Чому ми любимо себе жаліти

Шукай, кому вигідно

Цей давній принцип римського права згодиться не тільки для юристів. У психології він працює точно так само. Звичайно, важко повірити, що всі професійні страждальці, що зустрілися вам в житті, витягували користь зі своїх переживань, але так воно і є. Отже, спробуємо з'ясувати, що ж саме штовхає людину на те, щоб голосити, як хасид біля Стіни плачу.

1. Це повертає нас у дитинство

Хтось в дитинстві отримував підтримку в обмін на ниття. Така людина в глибині душі хоче знову залізти до мами на коліна і повідати їй про всі свої прикрощі, незважаючи на те що він вже давно здатний розчавити маму своєю вагою. Це бажання загрожує поганими наслідками для відносин: навряд чи вашому коханому сподобається, що його постійно використовують як жилетку. Все-таки кожен хоче, щоб партнер бачив у людині його самого, а не матір чи батька. Навіть якщо спочатку він візьме на себе роль батька, зрештою йому це набридне. Коліна роз'їдуться, і ви гримне об підлогу.

2. Це дозволяє просто страждати, нічого не роблячи

Жалість до себе – почуття, паралізує будь-яку діяльність. Розповідає психолог мета-центру «Сідер» (www.sideta-center.ru) Анна Володимирська: «Жалість до себе – це почуття, безумовно, руйнівний, так як воно тісно пов'язане з відчуттям безнадійності. Неважливо, з якого приводу людина переживає. Важливо, що сприятливого вирішення проблеми він не бачить. Жаліючи себе, люди специфічно розставляють акценти: неважливо, що я мужньо борюся з долею – я приречений програти. Жалість до себе підкреслює безвихідність ситуації. Причому чим безнадійніше вона виглядає, тим сильніше стає жалість. Якщо відчуття швидкоплинно, то руйнівних наслідків воно не принесе. Але якщо воно з'являється регулярно, то людина потрапляє до нього в полон. Той, хто віддається жалості до себе, не може діяти, тому що дія відразу ж руйнує це почуття ».

3. Це знімає з людини відповідальність за події

«Не я такий – життя таке». Людина, схильна жаліти себе, буде звинувачувати у всіх своїх бідах оточуючих. Таку позицію, безумовно, можна назвати дитячою.

Розповідає Анна Володимирська: «Людина в стані гострої жалості до себе почуває себе маленьким і слабким. Навколишні в цей момент постають у вигляді кривдників. Через це спотвореного погляду жалість до себе небезпечна не тільки для самої людини. Жалість сильно відрізняється від співчуття до себе, яке властиво в хвилини душевної втоми або негараздів гармонійним людям. Відрізнити одне від іншого досить просто. Коли людина жаліє себе, він вибудовує в голові особливий образ себе в реальності, де його страждання зустрічає холодний або агресивний відповідь середовища. Під середовищем може розумітися людська спільнота в цілому або його окремі представники ».

4. Це дозволяє отримувати емоційну підтримку від оточуючих

У своїй книзі «Люди, які грають в ігри» психолог Ерік Берн виклав безліч сценаріїв, за якими може протікати спілкування людини зі світом. По Берну, всі ми в першу чергу прагнемо прийняття, так званих емоційних погладжувань. Хтось добивається їх, вихваляючись успіхами, а хтось – вголос шкодує себе.

Розповідає Анна Володимирська: «Психологічні ігри різноманітні, але в основі кожної з них лежить отримання емоційної вигоди. Люди, ниючі про те, що у них все погано, часто не чекають від своїх близьких ділових порад і навіть ображаються, коли їх дають. Їм потрібно наїстися співчуттям. Одним з видів енергетичного вампіризму є гра "Так, але …". В ході її люди маніпулюють співчуттям до себе з боку інших, щоб виправдати свою бездіяльність. Гра протікає по простим правилам. Подруга Маша скаржиться вам на проблеми на роботі. Поки вона ридає в три струмки, ви висуваєте версії того, як поліпшити ситуацію. Але всі вони натикаються на непробивне Машино: "Так, але …". І от ви відчуваєте себе, як вичавлений лимон, а повеселіла з незрозумілої причини Маша весело щебече. Щоб не дати гравцеві в "Так, але …" емоційно підкріпитися за ваш рахунок, потрібно розгадати сценарій його гри. Тоді легко відповісти так, щоб його гра не вдалася ».

Ось як це роблять оточуючі

Іван, 26 років: «Якщо хтось починає хандрити через те, що я не вважаю приводом для смутку, я починаю логічно аналізувати проблеми людини, яка засмучений емоційно. В результаті він або все-таки усвідомлює все з позиції логіки і заспокоюється, або іде ще глибше в самокопання, вважаючи мене байдужим опецьком ».

Ольга, 25 років: «Несамовите самосожаленіе в моїй присутності викликає в мені бажання встати і вийти. По-перше, я сприймаю це як процес досить інтимний, по-друге, не люблю, коли мене намагаються "розвести" на емоції. Якщо цей фокус повторюють зі мною часто, можу бути грубою. Одного разу сказала подрузі, яка страждає через відносини з чоловіком, що вона – статева ганчірка, а не та, кого я знаю. Вона образилася, зате це допомогло ».

Наталя, 31 рік: «Я досить діяльна людина, тому скарги на життя часто схильна розуміти як натяк на те, що від мене чекають якоїсь допомоги. Іноді напаривается при цьому на те, що людина чекав ось цього "просто пожаліти". Але культури цього "пожаліти" у мене немає, тому я реально не розумію, коли треба "жаліти", а коли – дати грошей, дати в морду кривдникові, дати країні вугілля … Знайомі вже зареклися потикатися до мене з цим ».

Жертви жалості до себе, на думку Анни Володимирській, ходять по замкнутому колу: «Будь-яка пропозиція щодо поліпшення ситуації сприймається ними як нездійсненне. Якщо жалість до себе щира, то людина починає відчувати безнадійність спроб вирватися з кола і впадає в депресію від відчуття слабкості. Інший варіант замкнутого кола – це нескінченні конфлікти з оточуючими. У цьому стані не стільки сама людина здається собі слабким, скільки світ навколо нього бачиться йому несправедливим. Звичайно, адекватною відповіддю на такий стан буде відповідна агресія. Зазвичай жаліти себе змушують вантаж відповідальності, почуття провини і страх негативних наслідків власних вчинків. Тобто найчастіше це явище захисного порядку: "Якщо я дуже слабкий або світ дуже злий, то не дивно, що я програв" ».

Жаліслива міна

Як же придушити в собі це мерзенне почуття?

1. Стати другом самому собі

Внутрішні «Я» і «Ти» людини можуть дуже гармонійно спілкуватися, як і люди в зовнішньому світі. Людина, якій пощастило вирости у відчутті прийняття і безумовної любові, перебуває в дружбі з самим собою. Психолог Еріх Фромм стверджував, що по-справжньому любити інших може той, хто любить себе. Як можна любити кого б то не було, відмовляючи в любові самому собі? Зараз багато пишуть про те, що людина повинна полюбити себе. Але пояснити, як це зробити на практиці, дуже важко. В результаті читач закриває журнал з почуттям, що його обдурив. Щоб не плодити такі матеріали, ми звернулися за порадою до фахівця.

Анна Володимирська рекомендує наступне: «Виявити причину своєї жалості і замість того, щоб впасти в звичний стан безнадійного заціпеніння, запитайте себе:" Навіщо я це роблю? Чим мені це вигідно? ". Часто причиною жалю до себе є сильне почуття провини або тиск відповідальності. Якщо ви безперервно страждаєте, то в першу чергу потребу в пом'якшенні цього почуття і в зростанні віри в себе. Потрібно спробувати зловити своє почуття сили, здібності до дії, стан впевненого прагнення до мети. Це не так легко вдається зробити в голові, тому варто спробувати діяти в реальності. Якщо знайдеться хтось, хто буде утримувати від сумнівів і реалістично дивитися на результати своєї праці, то жалість до себе відступить ».

В особливо запущених випадках варто звернутися до фахівця. Серед різних психотерапий сьогодні представлений метод Карла Роджерса – клієнт-центрований підхід, спрямований на те, щоб навчити клієнта ставитися до себе з доброзичливим прийняттям. Ефект терапії досягається тим, що терапевт не дає вам прямих рад. Своїм ставленням, прагненням зрозуміти систему координат клієнта терапевт поступово навчає його ставитися так само і до самого себе. Коментує Анна Володимирська: «Співчуття до себе пов'язане з дружнім, які приймають ставленням до себе самому. На відміну від жалю, співчуття уникає гротескних перебільшень і зміщення акцентів. Цей стан куди більше відповідає справжнім потребам людини і дозволяє підкріпити внутрішній стрижень душевним теплом ».

2. Прописати чарівний пендель

Цей метод працює на «відмінно». Знайти в своєму оточенні грамотного фахівця з пенделя – справа непроста. Саме він вирве вас з злобливих тенет жалості до себе. Головне, щоб фахівець дотримувався заповідь Гіппократа – «Не нашкодь». Зайве жорстоке ставлення до ситуації зажене вас в капкан самокатування. А ось руйнування ілюзії про те, що все погано, укупі з категоричним імперативом «Дій, сестро!» Можуть неабияк допомогти. Вищий пілотаж – це вчасно дати пенделя самому собі. В цей момент не забудьте пограти в собаку Павлова. Встали з дивана і вирушили у справах? Запам'ятайте почуття морального задоволення, яке виникло у вас після. Повторіть трюк, коли жалість здолає вас наступного разу. Звичку діяти в скрутну хвилину можна придбати, як і будь-яку іншу.

3. Хвалити себе за дрібниці

Багато фиркнуть: «Робити мені нема чого, хвалити себе за кожну дрібницю!». Вони ризикують опинитися в ситуації, в якій робити дійсно буде нічого. Наша психіка, звичайно, має властивість регенерувати, але вичерпаний насухо колодязь наповнюється повільно, і до цього краще не доводити. У російській культурі взагалі не прийнято себе хвалити. Досягнення часто знецінюються: не приймаються до уваги або сприймаються як належне. Фокусуватися ми вміємо тільки на провалах. Але якщо видавати самому собі трохи уваги кожен день, то життя стане значно легше. Від ідеального образу себе допоможе відмовитися іронія. Моя подруга, розумниця і красуня, страждаючи від нападів жалості до себе, в серцях написала якось на дзеркалі помадою: "Інші не краще!" І, знаєте, допомогло!

Фото: Jalag / Fotolink

Filed in: Дім
×

Post a Comment