Чому ми сварімося

Спільне життя не буває безхмарним. Це ми з’ясовуємо, як тільки закінчується перша ейфорія закоханості і починаються будні. Як каже одна моя знайома, «якщо ви за 20 років жодного разу не посварилися з чоловіком, перевірте, може, він уже помер?». Але між дрібним суперечкою і скандалом різниця все-таки величезна. І для того щоб всі наші «притирання» закінчувалися першим, а не другим, непогано б з’ясувати, чому ми все-таки сваримося і як прийти до єдиної думки практично з будь-якого питання.

pochemu my ssorimsja 2 Чому ми сварімося

 

«Він мене не чує!», «Він мене не розуміє!», «Він мене, напевно, зовсім не любить» – такі думки лізуть в голову після чергової сварки. Що ж, почасти ви маєте рацію. І не чує, і не розуміє. Правда, любов тут ні при чому, є інші чинники, що примушують його вести себе так.

  • У нього інше виховання. Як не крути, а всі ми родом з дитинства. І ви, і ваш чоловік. Ви звикли до укладу своєї сім’ї, він – своєю. І якщо ваша мама розставляла на кухні тарілочки за розміром, а його мама – за кольором, він ніколи не зможе зрозуміти, чому за розміром зручніше. Ну та, може, зручніше. Але ж негарно і взагалі неправильно! А якщо мова йде не про тарілочках? А про домашній роботі, відпочинку, або навіть – о жах! – Про планування сімейного бюджету?
  • У нього інше мислення. Він чоловік. А те, що чоловік і жінка думають по-різному, вже неодноразово доведено вченими і фізіологами різних країн світу. Ви можете в кафе за келихом шампанського в нападі розчулення або закоханості доводити подружкам, що «чоловік теж людина», і це прекрасно. Але це нічого не міняє – у чоловіків інший тип мислення, інша логіка й інша емоційна складова. Цей тип мислення нічим не гірше і не краще жіночого, він просто інший, і це потрібно розуміти.
  • У нього інші мрії та цілі. Звичайно, у чоловіка і дружини все це повинно бути спільним – по крайней мере, так говориться в товстих книгах про ідеальну сім’ю, написаних дуже розумними психологами. Але насправді, крім загальних інтересів і цілей, є ще й індивідуальні. Тому що турбота про свій фізичний і душевний комфорт – один з основних інстинктів. Це не виключає турботи або любові. Але ніхто і ніколи не доведе чоловікові, що ваш день SPA і туфлі Jimmy Choo важливіше, ніж його мотоцикл і гараж до нього на додачу. Що відпочинок на морі краще відпочинку в горах, що вейкборд крутіше парашута і далі за списком. І те, що ваші інтереси незмінно входять у конфлікт, – це більш ніж природно. Тому що саме посеред усього перерахованого вище і народжується загальний напрямок життя вашої родини, спільні цілі та плани, які враховують інтереси всіх учасників процесу.
  • Йому важливо відчувати себе правим. Хоча б у своїх власних очах. Чого гріха таїти, і вам це теж необхідно. Ми всі хочемо бути хорошими. А ще ми хочемо, щоб оточуючі визнавали нашу значимість. І якщо це не завжди вдається відчути на роботі або в колі друзів, то вже вдома – святе. А найпростіший спосіб, зрозуміло, настояти на своєму, а потім хоч трава не рости.

До бою готовий

Тепер, коли ви знаєте, що викликає розбіжності, саме час навчитися врегулювати їх мирним шляхом.Залишилося з’ясувати, як це зробити.

Дозвольте собі бути собою, а іншим – бути іншими

Для початку візьміть як даність, що ні ви, ні ваш чоловік не змінитеся. В усякому разі, без особистого бажання, тільки тому, що цього хоче хтось інший. Не чекайте, що під вас будуть підлаштовуватися, ламаючи виховання, звички, забуваючи про свої смаки, бажання та цілі. Не вимагайте цього від чоловіка, і ви отримаєте як мінімум подяку. А як максимум – бажання поступитися і зробити вам приємне. А ще ви отримаєте право залишатися собою і відстоювати свої інтереси. Без образ, все взаємно.

Шукайте вигоду

Кожна людина чинить так, як йому зручно, навіть якщо цього не видно на перший погляд. Якщо ваш улюблений на чомусь наполягає, подумайте, що він намагається отримати від цієї ситуації. І запропонуйте йому рівноцінний обмін. Наприклад, ви хочете поїхати відпочивати до моря, а він в гори. Він любить сноуборд, і яскраві спуски для нього цікавіше пляжного відпочинку. Ви можете поїхати у відпустку окремо. Або відправитися туди, де вчать кататися на вейкборді або серфі, щоб він міг вжити в справу свої навички сноубордиста, а ви – усмак повалятися на пляжі.

Не намагайтеся вирішити всі проблеми разом

Сварки мають одну неприємну властивість, вони розростаються як сніжний ком. Ще вчора ви сперечалися через те, кому виносити сміття, а сьогодні вже вирішуєте, хто тут кого не любить і хто кому зіпсував життя.Безумовно, це теж гідні теми для обговорення, але не варто валити все в одну купу. Звичайно, він був не правий, коли ви хворіли, а він пішов з друзями на футбол. Але зараз ви обговорюєте, кому виносити сміття.Футбол і друзів ви обговоріть у наступний раз, якщо буде бажання.

Дивіться на речі ширше

Якщо ви знаєте, як потрібно вчинити в цій ситуації, а улюблений з вами не згоден, подумайте, а раптом ви щось упустили? Раптом насправді правий він, а не ви? Або існує третій, четвертий, п’ятий варіант вирішення вашої проблеми, а ви просто зациклилися на чомусь одному і не бачите, що вихід зовсім поруч. Відкиньте емоції, візьміть аркуш паперу і розпишіть всі варіанти, які ви тільки можете придумати, навіть самі божевільні.А вже потім вибирайте з них той, який влаштує обох.

Зупиняйтеся вчасно

Якщо ви відчуваєте, що ситуація виходить з-під контролю, зупиніться. Не важливо, хто з вас прав, а хто винен.Зрештою, через що б ви не посварилися, це, як казав один відомий літературний герой, «справа житейська».Коли ви обидва охолонете, то зможете повернутися до обговорення проблеми або раптом з подивом виявите, що вона вже вирішилася сама собою і сваритися більше не через що. Таке теж буває.

Особистий досвід

«Коли ми почали жити разом, я довго не могла зрозуміти, чому нам так важко обговорювати що-небудь. Ми сварилися через будь нісенітниці, але головне, з ним абсолютно неможливо було розмовляти. Як ніби ми говорили на різних мовах. Я йому про одне, а він у відповідь зовсім про інше. Мене це дико дратувало. Як жити з людиною, яка тебе взагалі не розуміє? Але з часом я усвідомила, що він просто не може швидко “обробляти інформацію”. Йому потрібен час все обдумати, проаналізувати. І якщо він прийшов до якихось висновків, то згорнути його зі шляху вже неможливо. Тоді я стала писати йому листи. Є проблема – пишу листа, викладаю свою аргументи (щоб він міг спокійно все обміркувати) і тільки потім ми обговорюємо. І знаєте, це працює! Звичайно, іноді ми можемо посваритися, як мовиться, на рівному місці. Але, принаймні, всі важливі питання ми вирішуємо не доводячи справу до скандалу ».

Галина, 28 років

«Кілька років тому, коли ми з Юрою тільки познайомилися, я читала книжку, в ній головна героїня і її чоловік придумали собі кодову фразу, після якої вони припиняли сваритися і розходилися по кутах – охолонути. Я запропонувала йому придумати таку фразу для нас. І це нас жодного разу не підвело. Варто одному з нас сказати “Давай пригальмуємо”, як сварка припиняється сама собою. Головне, не сидіти разом. Потрібно розійтися хоча б у різні кімнати, я часто виходжу на вулицю просто прогулятися і заспокоїтись. А через пару годин ми спокійно обговорюємо будь-яке питання і знаходимо вихід ».

Віка, 25 років

«А нас із чоловіком виручає почуття гумору. Це ж жахливо смішно: стоять двоє дорослих людей – червоні, скуйовджене, і кричать один на одного як попало. Одного разу під час сварки я раптом подивилася на те, як це виглядає, “зі сторони”, і мене такий сміх розібрав. А коли я описала чоловікові, як ми з ним виглядаємо в цей момент, він теж оцінив комічність ситуації. З тих пір у нас не було жодного великого скандалу, як тільки один заводиться, інша починає хихикати. Ну неможливо серйозно посваритися з людиною, яка замість того щоб потрясати кулаками і доводити свою правоту, регоче на все горло ».

×

Post a Comment