Хами – ХА! МИ?

"Хам, хамуга, хамовщіна – кодло,
лайливе прізвисько лакеїв, холопів або слуг "

Володимир Даль

Нас оточують хами.

Праворуч і ліворуч. Спереду і ззаду. У метро і на автозаправці. Будинки та на роботі. У дворі і на проїжджій частині. У лікувальних установах і в гостях. У черзі до нотаріуса і в супермаркеті. У шинку і в церкві. На землі і на небесах ми в щільному кільці хамського кодла.

Сьогодні вранці ви вдало приземлилися на порожнє містечко в вагоні метро, вишукано підштовхнувши вальяжно розкинувся підлітка, і тут – треба ж, яке хамство! – На ваше плече навалилася чиясь філейна частина.

- Чуєш, ти, корова, підбери зад! – Ввічливо попросили ви, додавши витончене рух накачаним плечем. У відповідь окіст зріс з терпимого сорок восьмого до нестерпного навіть вашої, натренованої на форс-мажор мускулатурою, п'ятдесят шостого. Яке хамство!

hamy ha my 2 Хами   ХА!  МИ?Хами паркують машини в недозволеному місці. На вашому газоні. У дворі. Ну, не так щоб вашому, а муніципальному, та й газон не ви садили, але все одно! Ви ж тут вранці йдете в модельних туфлях, а вони своїми колесами грязь по всьому двору рознесли. Ех, набити б їм морди або шини проколоти! Ні, ви самі – ні-ні-ні! Ви – інтелігентна людина і за непротивлення злу насильством.

До того ж зловить – ще поб'є .. Але як же, чорт візьми, приємно, що того собаки хтось расчіркал машину барвистими зигзагами, та ще й з сентенціями.

На автобусній зупинці курив брутальний тип, снайперски видихаючи струмінь диму вам в обличчя. Ви демонстративно кривилися, зітхали і з ангельським терпінням шепотіли в простір: «Щоб ти здох, козел!» Він хамськи продовжував і навіть спеціально підкурила наступну смердючу цигарку від бичка попередньої.

На ескалаторі торгового центру обіймалися-цілувалися хлопець з дівчиною, демонстративно чмокаючи і ображаючи тим самим вашу честь і давно неціловані гідність.

- Скільки можна облизуватися! – Гаркнув ви, міцніше притиснувши в собі величезну сумку і не забувши попередньо подпихнуть нею того, хто по-хамськи штовхнув вас ззаду. Урод!

Охоронець не привітався, холодно глянувши в ваш документ. Вас тут чекають! Ви вже і так запізнюєтеся через хамства на дорозі! Колись вам вітати бездушного колоди, мета життя якого – запис вашого П.І.Б. в журнал. Офіс-менеджер тихо, але явно хамським тоном попросила вас прибратися на столі, мовляв, її начальство сварить. Та хто вона така, понаїхали тут, квартиру на трьох знімають! Дикторка по телеку несе нісенітницю, паску у церкві – і той не освятити, поки ліктями гарненько не попрацюєш, в ЖЕК все, крім вас, без черги, на касах – одні альтернативно-обдаровані – що продавці, що покупці! Гібедедешнікі – тварюки, провідниці – алкоголічки, стюардеси – в брудних фартухах і неметких. Нестерпно!

У ресторані офіціанта не дочекаєшся, а за чашкою кави вони ходять до Бразилії пішки! За сусіднім столиком надривно кричать мерзенні діти:

- Жінка, заткніть свого виродка! Ніде немає інтелігентній людині спокою!

Мати сімейства довго і з задоволенням пояснює вам GPS-напрям, за яким ви повинні негайно відправитися разом зі своєю нікчемною життям і смердючим парфумом.

В кінотеатрі ніхто не відключає мобільний! Це ж відволікає від сюжету! Так-так, вибачте, вам телефонують, я почекаю … Вже можна продовжувати?

Як приємно затишно влаштуватися в кріслі літака, дістати книгу і … Покладіть поки в кишеню, щоб почитати трохи пізніше, коли насолодитеся видом з ілюмінатора. Боже! Що це?! Використаний памперс? Яка гидота! Стюардеса! Заберіть це! Можна подумати, вона напої розносить. Хамка! Ой, а куди ви самі поділи вашу недоїдену шоколадку? Ну, природно! Не вам же одному, вихованому донезмоги, книгу викидати.

Ми занадто виховані, щоб перенести цей таджицький гортанний ор вранці.

- Гей! Заткніться, поки я дільничного не викликав! Реєстрація є, чурки прокляті!

Це не ми загадили лісопаркові зони – це хами. Не ми паркуем машини, перешкоджаючи руху трамваїв і пішоходів – це хами. Не наші собаки гадять на тротуар – це хамські собаки хамів. Не наші діти, а хамські виродки голосно кричать по-русски на турецьких, індійських, грецьких, італійських і вітчизняних пляжах. Ми не дозволяємо собі послати співгромадян у напрямку трьох сакральних букв і не кидаємо недопалки мимо урни. Не ми недавно упустили чергову рекламну листівку поруч з сміттєпроводом, і вже точно не ми висипали півкіло використаних презервативів у водойму.

Де ми тільки не стикаємося з хамством. Митниця! Ну, не мені вам розповідати! Дивний парадокс – і це на батьківщині, де до мене варто було б ставитися поважніше хоча б через дизайну основного цивільного документа … Ех, я краще згадаю митників аеропорту Логан міста Бостона. Такі привітні.

Або черги. У нас же в ощадбанку в потилицю дихають і ще дечим в спину тицяють. У порядних будинках після такого прийнято одружуватися. А в тому ж Бостоні або Нью-Йорку – ніякого перегару в обличчя і криків: «Вас тут не стояло!" Рухаються всі чинно і благородно і … швидко, поважаючи особистий простір.

Або метро. У тій же Америці невпинне «excuse me» – не в сенсі подальшого «Вибачте!», А як раз навпаки – запобіжні: «Дозвольте пройти!». Якщо і зачеплять ненароком – не так і прикро. І бажання пхнути у відповідь не виникає.

Залишимо лірику, а то мене роздуми про біогеополітіке можуть далеко відвести. Кудись в Індію.

До речі, одним з найбільш «хамських» міст світу вважається Бомбей. Ще? Бухарест, Куала-Лумпур і … Москва.

hamy ha my 2 1 Хами   ХА!  МИ?Найбільш «хамськими» категоріями громадян вважаються підлітки, продавці, чиновники, медики, водії та … пенсіонери.

Знаєте, як перевіряється рівень ввічливості в настільки масштабному соціологічному дослідженні? За допомогою всього лише трьох тестів:

  • Допомога людині, що упустив на людній вулиці паперу
  • Ступінь ввічливості продавців
  • Як часто сторонні відкривають двері дамі при вході / виході в будівлю

Що до Москви – тут є ще й «національні особливості метрополітену». Всіх москвичів можна сміливо розділити всього на дві категорії – тих, хто, входячи в метро, притримує двері і тих, хто цього не робить. Ви з яких будете? Я – з перших. Просто я рідко спускаюся в метро. Тому що по-хамськи роз'їжджав на авто.

Нещодавно ледве-ледве знайшла місце для парковки, в'їхала в зазор з ювелірною точністю – так, щоб змогли проникнути в свої машини водій правої і пасажир лівою. Заглушила мотор, прочинила двері, щоб протиснутися назовні і … Отримала палицею по нозі. І навздогін – по двері ні в чому не винних машини. Металевий гуркіт супроводжувався скрипучим баб'ячим голоском. Тексту б позаздрили самі махрові автори Літпрома начебто Багірова з Мінаєвим.

І все-таки, хто ж вони, ці всюдисущі загадкові хами! Невже тільки дітлахи в жорстокому розквіті пубертата, лікарі-вбивці, противні продавці-консультанти, менеджери автосалонів та бабусі всіх мастей?

- Тобі часто хамлять? – Запитала я свого сусіда, збираючись писати цю статтю.

- Мені?! Та ти що! Я сам кого хочеш обхамлю! – Відповів мій сусід Сергій. Чи не люмпен-пролетар. Не підліток. Чи не медик. І вже точно не старенька. Цілком успішний інженер великої компанії «ЩОСЬ ТАМ Ltd» з квартирою в Москві, дачею в Підмосков'ї і двома машинами на сім'ю.

- Зрозуміло … – Прошепотіла я.

- І що тобі зрозуміло?! – Зухвало уточнив він, смачно сплюнувши в канаву слідом викинутого бичка.

- Мені зрозуміло лише те, що ми погано знайомі з біблійною історією про Ноя і сина його Хамі, та й тут трактування неясна.

- І? – Насторожився сусід.

- Ну, загалом, від хамів народяться хами. Раби. Люди з рабською психологією. Такі, як ми з тобою.

- Я не такий! – Тут же сказав Сергій і дуже дивно подивився на мене. – Ну, гаразд, мені пора їхати. Мене тут начальство на семінар послало.

- Який семінар? – Чисто механічно запитала я.

- «Агресія як спосіб мотивації персоналу».

Хто вони – ці вічно готові нападати і оборонятися раби? Ну, звичайно ж, не ми з вами! Ми – господарі життя!

Пані та панове, скільки можна?! Ви ж – пані та панове. Не державна це проблема і не «добрий цар-батюшка» повинен її вирішувати, а ми. «Ми – не раби! Раби – не ми! »Вибачте, я на хвилинку …

- Мужик! Мужі-ик! Задовбав ти вже своїм Біланом. Зменш децибели – я працюю! Мати твою!

Хамье! Кругом одна хамье! Як я можу зосередитися в такій обстановці, скажіть на милість! Так що – до побачення!

PS Ледь не забула головне! Як боротися з хамством. Будьте доброзичливі. Не суньте брудні серветки в кишені крісел вічно запізнюються літаків, переводите злісних стареньких через дорогу, притримуйте двері в метро – ну правда, боляче, а потім доводь на роботі, що не чоловік фінгал під око поставив.

Чи не кричіть на офіціанта за те, що він в чотири ранку приніс вам біле вино замість червоного. Куріть переважно на самоті. І не плюйте проти вітру, милі дами і поважні панове, – не приведи Господи, в хама потрапите …

Filed in: Дім
×

Post a Comment