Як розмовляти з дитиною про кохання

Нещодавно мій семирічний син, дрібний і без чотирьох зубів, прийшов зі школи, і було видно, що він просто лопається від новини.

Після п'ятнадцяти хвилин танців навколо так біля (хлопчики обожнюють таємничість, але не вміють довго зберігати секрети), він випалив на одному диханні: «Мамо, я сьогодні цілувався з любові в губи з Анею, і ми вирішили робити це кожен день».

kak razgovarivat s rebenkom o ljubvi 2 Як розмовляти з дитиною про кохання
Фото: East News

Перша реакція була – жахливо смішно. Друга – та як вона сміє, ця Аня, цілувати мого хлопчика. Сяк-так впоравшись з емоціями, я запитала, чи сподобалося. Син, подумавши, відповів, що так, мабуть, сподобалося. І в свою чергу поцікавився, цілувалася я в його віці.

І тут я з жахом зрозуміла, що не тільки не цілувалася, але навіть не думала про хлопчиків, як про людських істот, років до дванадцяти. Вони були, хто завгодно – хулігани, двієчники, жовтенята, очкарики, дурні капловухих – але не хлопчики. Проконсультувалася з чоловіком: він відірвався від котлети, зробив здивовані очі і покрутив пальцем біля скроні: «Дівчатка? У сім років? Та ти що! Навколо й так було стільки цікавого ».

Мамині синочки і татові доньки

Як це взагалі виходить, що маленька людина, яку ти ще недавно саджала на горщик і годувала з ложечки, всерйоз говорить про любов, переживає, пише кострубатими літерами записки і обдаровує свою принцесу булкою з маком зі шкільної їдальні? Ми чомусь думаємо, що всі жахи і принади першої любові наших дітей віддалені в часі, що «їм ще рано».

Насправді перша дитяча любов трапляється дуже рано, року в 2-3, і об'єкти цієї любові – ми, батьки (привіт, дідусь Фрейд!). Хлопчики закохуються в мам, а дівчатка – у тат, і це абсолютно нормально. Ми для них – найближчі і ідеальні люди. І дуже часто можна почути від малюка: «Коли я виросту, я обов'язково на тобі одружуся». Ця закоханість проходить досить швидко, але це дуже важливий момент для розвитку особистості. За великим рахунком, саме ми – мами і тата – закладаємо в наших дітях образ майбутнього партнера, манеру поведінки і тип відносин.

Не дарма ж серед жінок в ходу таку пораду: «Хочеш дізнатися, який з нього вийде чоловік, подивися, як він ставиться до своєї матері». Я зустрічала чоловіків, прекрасних у всіх відносинах, але зовсім не вміють (і навіть бояться будувати відносини). Так ось, відсотків 70 з них, згадуючи дитинство, говорили приблизно одне й те саме – що відчували себе недолюбленими через недостатню увагу і постійних докорів типу «ти плачеш, як дівчисько», «ти матрац, а не чоловік» або «все навколо нормальні, один ти у мене невідомо що ». Природно, що таке ставлення формує величезні комплекси – в кожній новій жінці такий чоловік буде підсвідомо бачити свою критикує маму, а знову і знову переживати подібні стреси у нього немає ніякого бажання. Якщо ж хлопчик ріс у сім'ї, де мама була сильно на других ролях і в усьому підпорядковувалася чоловікові, у нього може сформуватися презирливо-заступницьке ставлення до жінок взагалі.

З дівчатками інша проблема. Якщо вона невпевнена у собі, то буде шукати в супутнику заміну батькові (особливо, якщо у них були близькі і довірчі відносини). Якщо ж батько був жорсткий, суворий і все забороняв, то велика ймовірність, що в майбутньому його дочка постарається максимально «зробити все по-своєму» і до чоловіків буде ставитися заздалегідь насторожено.

Прості речі

Взагалі немає якоїсь «золотої середини» у вихованні дитини, тому що немає ідеальних сімей. Ми можемо впливати на дітей тільки своїм особистим прикладом, щодня, копітко, поступово. Починаючи з дрібниці, коли просимо сина допомогти донести сумку, або просимо його поступитися місцем в метро літньої жінки. Коли пояснюємо дочки, що тато втомився і йому треба відпочити, або готуємо разом вечерю.

Але при цьому не варто приховувати від дітей і «сувору правду життя». Вони повинні знати, що конфліктні ситуації можуть виникати і між люблячими людьми – головне, правильно з них виходити. Тобто вирішувати не криками, докорами і обміном претензіями, а конструктивно, промовляючи будь-яку проблему, по можливості, спокійно. У мене є знайома сім'я, де будь-які з'ясування відносин при дитині – табу. Все відбувається при закритих дверях і пошепки. Але дитина все одно відчуває напругу (діти – дуже сильні емпатії), не може зрозуміти, що трапилося, і починає у всьому звинувачувати себе (мама і тато сумні, але вони не сваряться, значить, це я щось зробив не так).

Для дитини дуже важливо знати що, як і чому відбувається. І якісь елементарні речі – ті, з яких починаються взаємини, – треба пояснювати, хоча це досить важко. Одного разу мій син року в три побився з дівчинкою (і зазнав поразки, до речі). Подальший виховний діалог вийшов досить абсурдним, як бесіда Аліси і Чорної Королеви. «Дівчаток не можна бити. – Чому? – Тому що вони слабкіше. – Ця не слабкіше. – Не можна, тому що вони не можуть дати здачі. – А вона мені дала здачі. – Ну добре, просто запам'ятай, що дівчаток ображати не можна. – А чому не можна? »І так до нескінченності. Поруч мама перемогла дівчинки пояснювала, чому дівчатка не повинні битися – з тим же успіхом.

Потім я поміняла тактику: при кожному зручному випадку розповідала справжню або вигадану історію зі свого дитинства з обов'язковою мораллю наприкінці. І підключила до цих розповідей чоловіка. Ми, напевно, згадали всіх хлопчиків і дівчаток, які колись нас кривдили, нам допомагали, дружили з нами, сварилися, і що було потім, і як все закінчилося. Син слухав дуже уважно – адже це були історії про нас, живих справжніх батьків. Через півроку я помітила, що він уже цілком усвідомлено виходить з конфліктів з дівчатами (на свій манер – повертається і віддаляється). А ще через півроку він став з дівчатами дружити і з гордістю розповідав, що його прийняли навіть у гру «дочки-матері» (правда, тільки в якості «сина»).

Загалом, поки дитина маленька, для виховання в ньому принцеси або лицаря годяться будь-які приклади – ваші особисті, з книг або мультфільмів – діти майже завжди асоціюють себе з позитивними персонажами, я ще не зустрічала дитини, який хотів би бути схожий на Карабаса Барабаса або одну зі шкідливих Золушкіно сестер. Головне, щоб ці приклади не розходиться з тим, що дитина бачить навколо себе в родині. Тому що саме тут закладаються основи особистості – чим старше стає наш малюк, тим менше ми можемо впливати на нього.

Перше кохання

Ми всі мріємо, щоб наші хлопчики і дівчатка виросли гарними, розумними, турботливими, впевненими в собі, надійними, люблячими. І намагаємося прищеплювати їм тільки найкраще. Чому ж виходить, що навколо нас стільки хамів, стерв, самодурів, егоїстів, нахалок (список можна продовжувати до нескінченності)? Навряд чи батьки хотіли бачити їх у майбутньому саме такими.

Ми думаємо, що «доросле життя» починається колись потім, не скоро. Насправді вона починається, як тільки наша дитина вливається в суспільство: йде в сад, потім в школу. І ми вже не самі важливі для нього: тепер його виховує його оточення – приятелі, однокласники, подружки, вчителі.

Багато батьків скаржаться на те, що з надходженням, наприклад, до школи син або дочка різко змінилися – і не в кращу сторону. Але у них, за великим рахунком, немає вибору: якщо вони не адаптуються в класі або групі, не приймуть загальні правила гри, їх життя перетвориться на кошмар. І навіть першокласники це розуміють.

У 6-7 років наші діти вже прекрасно знають, як і чим вони один від одного відрізняються. Саме в цьому віці вони починають по-справжньому ділитися на хлопчиків і дівчаток і відкривають для себе нові протилежні світи.

Нам перші дитячі закоханості здаються іноді смішними і зворушливими, і несправжніми, але саме вони поступово вчать наших дітей будувати відносини з іншими. У перших класах плетуться такі любовні інтриги, яким позаздрив би мадридський королівський двір. І це найлегший час, тому що прихильності у наших хлопчиків і дівчаток поки що чисто емоційні.

Але навіть у цей час вони вже можуть заподіювати біль – причому, цілком усвідомлено. І дуже важливо не сміятися над дитиною, якого «відкинули», а підтримати його, пояснити, що таке в житті трапляється, але потім обов'язково буде щось інше і набагато краще. Бо з скривдженої дівчинки, яка вирішує для себе, що всі хлопці – гади, може дійсно вирости стерво, яка буде мстити за всі дитячі образи. А з «кинутого» хлопчаки – самозакоханий егоїст, який вважає, що «слабка стать» недостойний його уваги.

Діти виростають дуже швидко. І нам буває складно змиритися з тим, що вони вже живуть своїм життям, окремим від нашої. Але це не означає, що їм не потрібна наша підтримка. У сім років дитина розповідає нам все, і найголовніше – не заморозити в ньому бажання ділитися з нами не тільки радісними, але і сумними речами. Поки між вами є довіра, ви завжди зможете йому допомогти. Навіть у найскладніших любовних ситуаціях.

… А Аня кинула мого сина через місяць. Виявилося, вона цілувалася з ним за булку з маком, а потім булки їй набридли. Буває і так. Тепер син цілується з Ксюшею, і я сподіваюся, не тому, що він дає їй списувати математику.

Фото: East News

Filed in: Дім
×

Post a Comment