Як уникнути ревнощів між дітьми

Коли в сім'ї з'являється друга дитина, батьки неминуче стикаються з ревнощами первістка. Деякі вважають, що це примхи, недолік виховання, примха або навіть порок. І далеко не всі дорослі замислюються про те, що ситуація, в якій опинився їхній малюк, насправді просто жахлива.

Чому він ревнує?

Новонароджений займає практично весь час і увагу батьків, це природно. І старша дитина, особливо в перший час, виявляється на других ролях. Мама стає дратівливою від безсонних ночей, відмовляється зайвий раз пограти з малюком. В даному випадку ревнощі стосується порушених взаємин. Спочатку ви, мамо, належали тільки старшій дитині, а тепер вас доводиться ділити. Причому з ким? З немовлям, який не вміє ні грати, ні допомагати, а тільки їсть, спить і плаче. Маленькі діти відчувають все з надзвичайною гостротою, і зміна ставлення з боку мами і тата стає джерелом неймовірних страждань.

kak izbezhat revnosti mezhdu detmi 2 Як уникнути ревнощів між дітьми

Є й інша сторона медалі. Досить часто батьки з появою немовляти автоматично відводять первістку роль старшого. На нього покладаються обов'язки, відповідальність. Деяким дітлахам справді подобається відчувати себе «дорослими», і тоді підкреслити переваги віку не завадить. Але часто батьки перегинають палицю, роблячи з старшої дитини няньку для молодшого, зобов'язуючи його піклуватися про несамостійний малюка. При цьому будь-які спроби доторкнутися немовляти, потримати його в руках або пограти з ним викликають у батьків дивну реакцію. У цьому випадку «дорослість» стає для дитини джерелом всіх його нещасть. Він розуміє, що якби він менше – його любили б сильніше.

Нарешті, досить часто батькам приходить на розум передати на час старшого турботам бабусі або няні, часом навіть переселяючи його, поки «маленький підросте». Бабуся і дідусь оточують дитину увагою, йому дістаються вся любов і турбота, на яку вони тільки здатні. Тим не менш, малюк постійно відчуває відірваність від сім'ї, свою непотрібність мамі і татові. Повертаючись, він стає відчуженим і замкнутим. При цьому почуття ревнощів йде в глиб підсвідомості, приймаючи різні форми.

«Лики» ревнощів

За статистикою, найчастіше ревнують старші дівчатка до молодших дівчаткам або старші хлопчики до своїх сестричкам. До ревнощів більш схильні діти з невеликою різницею у віці, коли звання «старший» отримує зовсім ще малятко, сам гостро потребує материнської любові. Спалах ревнощів у дитини залежить від темпераменту, характеру та оточення.

Психологи виділяють дві форми ревнощів: агресивну і приховану. В першому випадку дитина «ніби з ланцюга зірвався». Він так і норовить пхнути, вкусити дитину, «задушити» в обіймах. Може затикати рот подушкою, коли немовля плаче, або загрозливо поглядати на прочинене вікно. Часом влаштовує скандали батькам, вигукуючи: «Ти мене більше не любиш!" Або "Я його ненавиджу!». На зло ламає дитячі іграшки, псує речі батьків, починає мстити. Агресивна ревнощі виявляється і в пильному відстеження первістком куплених обом дітям подарунків, іграшок та солодощів, підрахунку проведеного разом часу, поцілунків і обіймів, якими мати обдаровує кожного з дітей. Відкрите прояв ревнощів, агресія – не так уже й погано. Принаймні батьки одразу можуть побачити, що їх дитина страждає, і скорегувати ситуацію.

Набагато гірше, якщо ревнощі прихована. Виникає вона, якщо ваша дитина по психотипу інтроверт або ви занадто сильно лаяли його за відкриті прояви ревнощів. Поспостерігайте за старшим. Можливо, він став сумувати, частіше плакати чи писатися по ночах. Бути може, у нього знову проявилися старі захворювання, погіршилося самопочуття, ослаб увагу, з'явилася неуважність. Він ззовні заглядає вам в очі або несподівано кладе голову на коліна і лащиться в пошуках тепла? Швидше за все ваш старший відчуває приховану ревнощі. Почуття маленьких дітей дуже інтенсивні, а тривоги або конфлікти так болісно, що, якщо їм не надати можливість самовираження, це може завдати важку внутрішню травму, заліковувати яку, можливо, доведеться все життя.

Дитяча ревнощі: уроки виживання

Помилка перша. Готуючи дитину до появи братика чи сестрички, батьки найчастіше розповідають малюкові про чудесне партнері для ігор, яким той неодмінно обзаведеться. Уявіть розчарування малюка, коли замість «соратника», якого він так довго чекав, мама приносить з пологового будинку маленький пищали грудку. Правильно підготувати дитину до появи в будинку малюка – ціле мистецтво! Почніть з розповідей дитині про новонароджених, покажіть їх фото. Позгадувати, яким він сам був маленьким, як ріс, навчався повзати, ходити, як багато часу ви проводили разом – а тепер всього цього вам разом належить навчити малюка. Не варто відразу приголомшує дитини інформацією, що тепер ви весь вільний час будете проводити разом з немовлям, а йому доведеться потерпіти. Частіше відправляйте його на прогулянку з татом або бабусею, а якщо дитина достатньо доросла, запишіть його в два-три гуртки. Виберіть час, який ви зі старшим щодня будете проводити разом (наприклад, увечері з 9 до 10). Так, навіть після появи малюка у первістка збережеться відчуття стабільності.

Помилка друга. Рекомендація «порівну ділити любов і ласку» – це утопія. Будь-яка мама знає, що при всьому бажанні однаково обдарувати і немовляти, і старшого своєю увагою, та ще й про чоловіка не забути, вона не зможе. Тим не менш важливо, щоб ваш старший дитина знала і мав підтвердження тому, що він все так само любимо, щоб він не відчував себе відчуженим. Дивіться на нього люблячим поглядом, хваліть, тискати, обіймайте міцніше. Розповідайте йому, як вам важко зараз і як добре, що поруч є він – ваша допомога і підтримка. Розкажіть казку про те, як «жив-був на світі хлопчик, у якого з'явилася сестричка, він думав, що тепер мама його розлюбить, а вийшло по-іншому – сестричка виросла і стала грати з ним, а мама любила всіх однаково».

Помилка третя. Призначити старшого на роль «дорослого». На жаль, з появою в родині нових дітей, починається розподіл ролей: старший і молодший, розумний і веселий, трудяга і ледар. Роль «дорослого», приписана первістку, не завжди приймається їм, а подітися, як то кажуть, нікуди. Виникають проблеми: дитина починає вередувати, смоктати пальці, писатися по ночах. Цим він намагається сказати батькам – я теж ще маленький, мене треба любити і жаліти, а не змушувати робити те, що я не хочу. Гра в «старшого» повинна залишатися тільки грою. Розпишіть дитині переваги дорослого віку, натякніть, що він, на відміну від брата / сестри, вже може їсти солодощі, не спати до пізнього вечора, вміє сам чистити зуби і виконувати важливі мамині завдання. Поясніть, що маленький – такий безпорадний, що йому дуже потрібна допомога всіх членів сім'ї (таким чином ви поставите дитини на одну сторону з вами, а малюка – на іншу). Корисно іноді говорити про новонародженого, як про іграшку або особистому досягненні старшого: «Яка у тебе, Васю, хороша сестричка». Важливо, щоб Вася відчув, що це не тільки мамина дочка, але і його сестричка.

Помилка четверта. Ревнощами ваш старший дитина намагається сказати, що йому не подобаються зміни в ваших стосунках. Вилаявши його або покаравши за проявлені почуття, ви формуєте в ньому скритність і вчіть затаювати злість. Якщо виникла ревнощі, не засуджуйте дії старшого малюка. Поговоріть з ним, обговоріть, що саме йому не подобається, постарайтеся все пояснити і розкласти по поличках. Якщо дитина-інтроверт, спробуйте поговорити з ним в дусі активного слухання: «Ти злишся на братика, ти б дуже хотів, щоб його ніколи не принесли з пологового будинку …». Робіть паузи в власної мови, даючи чаду висловитися, усвідомити свої почуття. Ведіть розмову таким чином, щоб малюк відчував, що ви сильно любите його і не хочете, щоб з ним або з його братиком / сестричкою щось сталося. Простежте за собою, напевно в мові, у вчинках ви постійно демонструєте старшому, що оберігаєте від нього маленького. Можливо, варто іноді міняти їх ролями, кажучи, наприклад, 4-місячному малюку: «Не тягни братика за волосся, йому ж боляче». Тим самим ви продемонструєте, що турбуєтесь за обох дітей. Не віддавайте другій дитині іграшки першого, навіть якщо вони йому вже не потрібні. Виділіть в будинку приміщення, куточок, куди малюкові не можна. І ні в якому разі не передавайте ласкаві слова, якими ви ніжно називали старшого, молодшому. Нехай у кожного буде своє миле домашнє ім'я.

Помилка п'ята. Багато батьків карають дітей за принципом старшинства – хто доросліше, той і винен. Інші намагаються з'ясувати, хто став причиною сварки? На ділі виявляється, що ні один, ні інший варіант не є вірними. У першому випадку очевидна несправедливість. У другому – потурання ябеди. Якщо діти сваряться, б'ються чи щось зламали – зупиніть їх. Не допитувався, хто був заводієм. Припиняйте спроби ябедничества. Наведіть дітей на думку, що зліться ви саме тому, що вони самі не можуть вирішити своїх проблем, не можуть знайти компроміс у конфлікті. В крайньому випадку карайте обох. Але й хвалите теж. Давайте малюкам загальні доручення, вчіть їх допомагати один одному, хваліть їх колективна праця. Уникайте покарань одну дитину в присутності іншого – це ні до чого доброго не приведе.

Найбільша помилка батьків, які чекають другого малюка, – упевненість в тому, що саме в їхньому випадку ревнощів вдасться уникнути. Звести до мінімуму – можливо, але щоб її не було зовсім – практично неймовірно. Дитина повинна пройти через почуття ревнощів, причому найважчим буде момент, коли старший зрозуміє, що немовля з'явилося в будинку надовго і назад його, як не сподобався іграшку в магазин, не віднесуть. Завдання люблячих батьків – максимально згладити ревнощі старшого, прощати спалаху гніву і намагатися допомогти дитині впоратися зі своїми почуттями. І тоді напевно з часом ваш первісток стане люблячим і вірним помічником у вихованні підростаючого малюка.

Фото: East News

Filed in: Дім
×

Post a Comment