Коли любов стає тягарем

«Я – це ти, ти – це я, і нікого не треба нам» – багато пар вважають ці жалісливі слова kogda ljubov stanovitsja obuzoj 2 Коли любов стає тягаремромантичної пісні прямим керівництвом до дії і запорукою щасливих стосунків. Але чи справді це так?

Не мислю життя без тебе

Жити інтересами коханого, приймати участь у всіх його справах, пам'ятати, з ким у нього зустріч, скільки цукру класти в чай і з яким рахунком виграв "Зеніт". Є жінки, які бачать у цьому сенс життя. Такі собі чеховські «душечки», просто не здатні жити на самоті. Для них навіть коротка розлука з коханим перетворюється на тортури, позбавити від якої можуть тільки сльози, скарги на форумах і закохані смс раз в п'ять хвилин.

Ось тільки психологи вважають таке ставлення не сверхлюбовью, а свого роду психологічною залежністю. Якщо наодинці з самою собою вам нудно, тьмяно і безпросвітно самотньо, любов не панацея і не вихід. Навпаки, потрібно направити енергію на роботу над собою, пошук власного «я» і визнання цього «я» яскравим і цікавим. І лише тоді любов стане даром, а не болючою і, як не гірко, іноді набридливої прихильністю.

Крім того, при будь-яких проблемах у відносинах «душечки» просто губляться і занурюються в пучину туги і печалі, замість того щоб плідно справлятися з труднощами.

Але це не означає, що життя улюбленого повинна бути вам байдужа. Співчуття і співпереживання у важких ситуаціях, підтримка, на яку він напевно розраховує, – невід'ємна частина міцних відносин. Наприклад, як вважають фахівці, в конфлікті з кимось третім на людях завжди треба вставати на сторону партнера (якщо він не вчинив підлість чи зраду), а висловити свої зауваження можна вдома наодинці, м'яко і спокійно. Загалом, як сказав хтось з великих, любов – це коли ти не мислиш свого щастя без щастя цієї людини. (Але щастя і «постійна присутність поруч», погодьтеся, зовсім не одне і те ж.)

У нас не повинно бути таємниць

Ділитися будь-якими своїми переживаннями, від проблем на роботі до зламаного нігтя, щиро викладати все, що ви думаєте про його маму, друзів і намічається животику (треба ж бути чесними), – це зовсім не показник щирості відносин. Чесність повинна бути перш за все емоційна, але почуття такту та поваги ніхто не відміняв.

Ще один вузький момент в таких відносинах – особистий простір. Мати доступ до пошти і асьці коханого – це одне, а от користуватися ними без ну дуже вагомого приводу («просто стало цікаво, з ким ти спілкуєшся» до такого не відноситься) – зовсім інше. Кожній людині необхідно особистий простір, в який не втручаються навіть найближчі люди. І не тому, що їм не довіряють. Це потрібно для психологічного комфорту і гармонії, щоб відчути себе самодостатньою особистістю, відпочити від відносин і … трохи по ним скучити. Під особистим простором, до речі, психологи увазі не тільки полицю з футболками, телефон і комп'ютер, але і час, який людина проводить окремо від партнера, один або з друзями, колегами і родичами.

Звичайно, потреби в таких відносинах у всіх різні. Одному достатньо зустрічі з друзями раз на місяць, другому необхідні пара годин щодня – для перегляду «Доктора Хауса» і кавування в тиші. Це зовсім не означає, що один любить сильніше іншого, це така ж індивідуальна особливість, як любов до кави (або Хаусу).

Якщо ж тиснути на партнера, прагнучи постійно бути поруч, ніжно обіймаючи і висловлюючи свою прихильність, він підсвідомо буде прагнути до свободи ще більше. Мабуть, такі відносини захлинаючись хороші лише на самій ранній стадії закоханості.

Крім того, чим швидше ми женемося за ніжним злиттям, тим швидше людина втікає від нас. Досить уповільнити крок і змінити напрямок, і він з радістю піде поруч.

Але це не означає, що відносини повинні будуватися за принципом бізнес-партнерства, з різними гаманцями і роздільним відпочинком. Подібні вільні відносини – прямий шлях до віддалення і байдужості. Адже існує «золотий мінімум» об'єднуючих чинників, нехтування яким неминуче перетворить об'єднує «ми» в абсолютно автономні «він» і «вона».

Розчинимося один в одному

Чому б не зробити інтереси партнера своїми власними? Адже дайвінг та рибальство, якщо вдуматися, нітрохи не гірше вишивання хрестиком, йоги та прикраси тортів марципанової мастикою. Та й Сашка з Віталіком та їх дівчата – гідна альтернатива студентським подругам, тим більше що на зустрічах з останніми улюблений раз у раз позіхав крадькома. А загальні захоплення і друзі зближують ще більше, можна практично розчинитися один в одному. Ось тільки «розчинитися один в одному» звучить не зовсім вірно, як правило, хтось один розчиняється в комусь іншому, при цьому втрачаючи свою індивідуальність. Якщо ж замість справжньої зацікавленості має місце удавання, це рано чи пізно проявиться – в роздратуванні одного і, як наслідок, щирою образі іншого: «Виявляється, ти зовсім не відрізняєш Роналдо від Роналдіньо?».

Крім того, втрачаючи власні інтереси, ми втрачаємо частинку себе, можливо, саме ту, яка дуже подобалася партнеру.

Але це не означає, що не варто намагатися зацікавити улюбленого своїми захопленнями або знайомитися з його друзями дитинства. Цілком імовірно, що якісь інтереси дійсно можуть стати спільними. Якщо ж цього не відбудеться, хобі не повинні існувати за рахунок обділення партнера увагою і турботою.

Фото: BEW / Fotolink

×

Post a Comment