Любити чи розведеного?

Є така приповідка: «Не люби ти холостого – ні на кому не одружився, і на тобі не одружується. Не люби ти розведеного – з однією дружиною розлучився, і з тобою розлучиться. Не люби ти вдівця – одну заморив, і тебе заморити. А люби ти одруженого – з однією дружиною уживається, і з тобою уживеться! »Все це, звичайно, жарт, але в кожному жарті, як відомо, є своя частка жарту, а от все інше – правда … Так любити чи розведеного? Чи варто пов'язувати своє життя з тим, у кого за плечима вже залишився одне розлучення, а то й більше? ..

ljubit li razvedennogo 2 Любити чи розведеного?
Фото: Lori.ru

Всі народна творчість – прислів'я, приказки, анекдоти – при всій своїй простоті насправді дуже мудрі. Не просто так вони народжуються, миттєво розлітаються і передаються з покоління в покоління. Це один із способів передачі накопиченого досвіду, життєвої мудрості. Вони несуть в собі глибоке несвідоме знання про те, як влаштований світ, – для того, щоб уберегти нас від помилок.

Ось і в приказці, з якої ми почали, мова йде насправді про життєві сценарії.

Життєвий сценарій можна порівняти з якоюсь програмою, яка веде нас по життю. Вона зумовлює наші дії, взаємини з оточуючими, вибір … І при цьому не усвідомлюється, тому що закладається життєвий сценарій в далекому дитинстві, в несвідомих пластах психіки: рокам до 6 – 7 він уже готовий.

І реалізується вона потім поза нашим контролем і волі і часто навіть нам на шкоду. На жаль, існують шкідливі, або деструктивні, руйнівні життєві сценарії. Так, дочка алкоголіка в дитинстві мріє, що вже в її-то родині все буде по-іншому і вийде вона заміж за принца. Але в більшості випадків цей «принц» виявляється залежним, як і її батько (алкоголіком, наркоманом, гравцем), бо глибоко всередині у неї сидить шаблон, що чоловік повинен вести себе саме таким чином, що «б'є – значить, любить». Вона мучиться, як і її мати, – але навіть якщо розлучиться, то наступний чоловік знову опиняється залежним, і сценарій взаємин повторюється. І так буде продовжуватися до тих пір, поки вона не усвідомлює свій сценарій – внутрішні психологічні причини, що змушують її з усього різноманіття партнерів вибирати саме таких.

Життєвий сценарій – це шаблони, по яких ми живемо. Тому одні й ті ж ситуації повторюються в нашому житті раз за разом. Це стосується і любовних відносин. І якщо ці внутрішні програми деструктивні, то тоді ми вибираємо «не тих» партнерів і вибудовуємо відносини, в яких не можемо бути щасливими.

У цьому і криється головне протиріччя: на рівні свідомості ми всі хочемо одного – щастя. Пам'ятаєте, як говорила одна з героїнь фільму «Формула кохання»: «А хто ж не хоче великої і світлої любові?» Але на несвідомому рівні може бути закладений деструктивний сценарій – і тоді раз за разом любовні відносини зазнають фіаско. Наприклад, дитина, що виросла в неповній сім'ї, мріє, що у нього-то все буде інакше – він створить велику дружну родину, але в реальності втілити це в нього ніяк не виходить: всередині сидить сценарій неповної сім'ї.

Раз за разом в партнерських відносинах програються одні й ті ж сценарії. Кажуть, що «не можна двічі увійти в одну і ту ж річку, але можна тричі наступити на одні й ті ж граблі». Додам як практичний психолог: на жаль, на одні й ті ж граблі можна наступати і по п'ять, і по десять разів …

І що тоді відбувається? З негативного досвіду робиться висновок, от тільки невірний. Правильніше було б задатися питанням: «Чому я раз по раз опиняюся в одних і тих же ситуаціях? Яка моя роль у цьому, що я таке роблю? »- І визнати свою частину відповідальності. Але зазвичай замість цього йде генералізоване узагальнення: «Так всі чоловіки п'ють», «Усі жінки ревнують і обшукують кишені» і т. д. І тоді власна відповідальність не визнається і цілком перекладається на партнера.

В партнерських відносинах ж відповідальність розділена навпіл: 50/50. По суті, це не просто зустріч двох людей – це зустріч двох життєвих сценаріїв.

Коли ми вступаємо в нові відносини, то зазвичай задаємося питанням: «Що буде далі? Чим це закінчиться? »І щоб не гадати на кавовій гущі і не йти до ворожки, можна просто подивитися – що ж відбувалося з вашими попередниками. Швидше за все, з вами станеться те ж саме … Тому що якщо у Синьої Бороди в коморі заховано сім муміфікованих дружин – скоро з'явиться місце для восьмою.

На жаль, часто виникає ілюзія: «Ні-ні, ось у мене все буде по-іншому!» Ось і в згаданій казці сестри попереджали героїню – як підозріла синя борода цього жениха! А вона намагалася обдурити їх і в першу чергу – себе: «Його борода не така вже синя …» Ви пам'ятаєте, що з нею було далі: як не солодкий самообман, він розбивається об реальність, і її мало не спіткала доля попередніх дружин.

Ця казка вчить нас вибирати партнера з розумом – не тільки почуттями, а й головою! І показує, як небезпечний самообман. Тому бажано не тільки усвідомлювати свій власний сценарій – але й розуміти, який сценарій у стосунках реалізує партнер. І дійсно, пов'язуючи своє життя з розведеним (а тим більше не один раз), ми ризикуємо через якийсь час опинитися в положенні черговий «колишньої».

Проте не факт, що це буде саме так. Просто вірогідність цього підвищується. Так що хочеться сказати пару слів на захист розлучених.

Слово «розведений» – не діагноз і не вирок. Само по собі воно ще не означає наявність деструктивного сімейного сценарію. У житті всяке буває – ми маємо право на помилки, інакше як ми навчимося? Людина може помилятися і може змінюватися – якщо він зумів зробити висновки зі своїх помилок.

Тому більшою мірою важливий навіть не сам факт розлучення, а те, як саме він протікав:

  1. що послужило причиною розриву;
  2. чи був конфлікт між подружжям, яке розлучається;
  3. якщо був, то наскільки гострий;
  4. розв'язався він;
  5. які зараз взаємини з колишнім партнером;
  6. підтримуються чи відносини з дитиною і як саме …

Важливо, як партнер висловлюється про свою колишню дружину – і взагалі про колишніх. І якщо всі вони «тварі останні», а ви – жінка мрії, яку він чекав все життя, будьте впевнені: незабаром ви теж станете «твариною», це просто питання часу.

Або якщо ваша партнерка зраджувала своєму чоловікові тому, що він не міг її зрозуміти і дати їй людського тепла, а ви – перший розуміє чоловік в її житті, то скоро вона почне погулювати і від вас. Причому точно за такою ж причини. Крім ймовірності повторення сценарію, відносини з розведеним ускладнюються ще одним психологічним моментом. Якщо його стосунки з попереднім партнером психологічно не завершені, навіть якщо юридично їх уже ніщо не пов'язує, то цей внутрішній конфлікт буде перенесено в нові відносини.

Наприклад, поки жива образа і злість на колишню дружину, ця агресія буде вихлюпуватися на нову. Не спеціально – це несвідомий механізм.

Початок любовних відносин іноді називають етапом рожевих окулярів: тут завжди присутня ідеалізація. Кожен намагається здаватися кращим, ніж він є, і ідеалізує партнера. Тому те, як партнер веде себе по відношенню до вас на самому початку, на жаль, не показник того, що буде потім. «Потім» може бути зовсім по-іншому.

Як тут вгадати, особливо коли мова йде про розведеному партнері – що підвищує ризик імовірності подальшого розриву? ..

Як виявити життєвий сценарій, дозволяє зрозуміти ще одна народна приказка: «Дивись не як він ставиться до тебе. Дивись, як він ставиться до інших ».

Filed in: Дім
×

Post a Comment