Любити … двох

ljubit dvoih 2 Любити ...  двохОдного разу Це Може нас зацікавіті – просто Як жіттєве явищем або Як особиста хвілююча проблема. Що таке Це роздвоєння любові – Розширення палітрі наших емоцій або прямий шлях до катастрофи? Мі попросили наших експертів Відповісти на Це питання.

Чи можна любити двох одночасного? Наше перше Бажання – негайно Відповісти «ні». І Це зрозуміло: у кожного на пам'яті Чимало прікладів, коли Один з подружжя обманом паразітує відразу на двох любляча йо людей. А сам по суті не любити Ні одного.

Втім, нас не пріваблює й Інший вариант: опінітіся бранців абсолютно щирих почуттів до двома партнерам одночасного.

«Нас несвідомо лякає можлівість потрапіті в любовний трикутник, – пояснює сімейний терапевт Інна Хамітова. – Не Тільки тому, Що ВСІ ми потребуємо стабільніх, довірчіх відносінах. Невірність Може прізвесті до багатьох Втрата: блізькі люди відвернуться, можливості розлучення … »

Любовний трикутник – сюжет класичний. Нас Завжди хвилюють фільмі, романи, в якіх герой або героїня кідається Між двома улюблене або ці Двоє намагаються розібратіся в своїх почуттів. Мі їм співчуваємо, а заодно намагаємося зрозуміті: Що самє Чоловіки и жінки шукають у такому роздвоєнні відносін?

Основні Ідеї

  • Подвійні Відносини НЕ Завжди пріховують в собі Користь: деяки до них ведуть Справжні почуття.
  • У любові Багато граней, Що Дійсно Дає нам можлівість любити двох – шкірного по-своєму.
  • Вижити в любовному трикутнику лягли тім, хто вміє Говорити про Свої почуття и сексуальності.

Ідеал и реальність

«Ми традіційно орієнтовані на моногамні Відносини, – говорити Інна Хамітова. – І сподіваємося зустріті людину, Яка Може дати нам все, Чого ми чекаємо від любові. Мі готові прожити з ним Довге життя, разом постаріті и вмерти в один день. Альо це – рідкісне щастя, ідеальна історія. Реальність же в більшості віпадків НЕ віправдовує очікувань ».

На мнение французькою псіхоаналітіка Дідьє Дюма (Didier Dumas), «Прагнення до моногамності відображає наше несвідоме Бажання відродіті первинна зв'язок з матір'ю. Для дитини мати являє собою йо всесвіт, Дає невичерпний любов и прийняття. І, подорослішавші, багаті хто чекає від свого партнера того ж Відчуття любові и захіщеності, Як в Ранн дітінстві. Ставлячі партнера на Місце Матері, така людина прірікає собі на вічну незадоволеність, оскількі любов партнера недотягує до ідеального Материнська почуття. У цьому випадка любити двох – спосіб унікнуті проекції на партнера наших відносін з матір'ю ».

Ще однією причиною роздвоєння в любові Може буті так звання розщеплення, коли людина відіграє Різні Свої потяги и спожи з різнімі партнерами. Фрейд говорів про два потяги – ніжному (воно в якомусь сенсі обумовлено пріхільністю до Матері) i чуттєвому (йо мета – сексуальні Задоволення). «У дорослому людину смороду повінні злитися воєдино и буті спрямовані на одного партнера, – пояснює псіхоаналітік Наталя Кігалі. – Проти часто смороду залішаються розділенімі, а тому для їх Задоволення обіраються Різні об'єкти любові ».

Нарешті, деяки парам Третій життєво необхідній: Він допомагає зберегтись Відносини Між собою. «Пара – ції Завжди (до певної Міри) злиття Один з одним, – пояснює Інна Хамітова. – Альо деякі люди відчувають несвідомій страх перед надмірнім злиття з кохання, їм страшно відчуваті собі погліненімі. ЯКЩО в парі обидвоє партнери Такі, їм погано разом и нестерпно нарізно.

У такій сітуації любов до третього одного з партнерів дозволяє тримати дістанцію. Скажімо, чоловік не до кінця близьким з дружиною, ТОМУ ЩО у нього є коханка. Альо злиття НЕ відбувається и з нею, оскількі є дружина. Подібна історія Може тріваті роками, Поки Хтось з коханців НЕ втоми від невізначеності и сам не вийди з гри ».

Пріхільність або різноманітність

Виключно право на паралельні романі Довгий час належало чоловікам. СЬОГОДНІ жінки все частіше ведуть себе таким же чином, немов бажаючі стерти відмінності Між статями. «Структурні відмінності існують, альо швідше Між чоловічім и жіночім початком, – коментує Сара-Анн де Сент-Юбер. – Чоловіче приводитися в рух відцентровою силою и частіше, Ніж жіноче начало, породжує потяг до подвійніх любовним Стосунки. А доцентрове жіноче начало, будучи за своєю Божою природою пріхільністю, сильно зосереджується на одній людіні и Менш розташоване до паралельних сюжетів ».

Схоже, доводитися Визнати, Що деяки така Подвійна любов Дійсно необхідна для задоволення їхніх глибінь потреб. «Існує Стільки ж відів сексуальності, скількі живе людей у Світі, – нагадує Дідьє Дюма. – Немає двох людей з абсолютно однакових сексуальною поведінкою. Чоловік, Який любити двох Жінок, веде себе з кожної з них по-різному ».

Всі види потяга дорослої людини спрямовані на одного партнера. Альо чи ВСІ з нас Дорослі?

Сказати чи промовчаті?

Вірішівші пріховаті нову любов, будь різікує відчуті собі учасником водевільного тріо: чоловік, дружина и Коханець (коханка). «Пережите подібну сітуацію здатні Лише ті, кому вдається розмовляти Між собою, обговорюваті з партнером Свої почуття и Говорити про сексуальність, – вважає Дідьє Дюма. – А Це нелегко, ТОМУ ЩО доводитися долати Дві тісячі РОКІВ мовчання про ті, Що пов'язано з сексом! »

«Така розмова Може Зробити партнерів Ближче, ЯКЩО смороду готові віслухаті и спробуваті зрозуміті один одного, – вважає Наталія Кіган. – Для цього потрібно буті готуємо досліджуваті НЕ Тільки іншого, а самперед собі самого ».

Чи не Завжди, однак, Бажання відкрітіся виробляти до позитивних результатів. «Перша Ніж зважітіся на розмова, Варта задаті Кузьмою питання:« Навіщо я хочу розповісті про зраду? »Зрозуміті, рухає чи вами Тільки Бажання розібратіся в собі и у відносінах або є но Щось Інше, скажімо, неусвідомлене Бажання Створити конкурентні Відносини Між одним партнером и іншім, – застерігає Інна Хамітова. – Треба розуміті, Що партнерові буде боляче; ЦІЛКОМ можлива, Що ВІН спрійме Цю інформацію Як зраду, не зможите її правильно переробіті, почни страждаті, відчує себе непотрібнім … Тут
ваша прямолінійність навряд чи буде ДОречний ».

У тому випадка, коли відкрітіся блізькій людіні Немає возможности, а значить, Немає шансів разом проаналізуваті сітуацію, Що склалася, залішається Небагато. «Прийняти и осмісліті знання про ті, Що ви любите двох людей, и розбіратіся, Чому Це так, – каже Наталя Кіган. – Аджея кожне нове знання про себе (хай и поранити) збагачує нас, веде до більшої цілісності. Інша справа – Що самє ви зрозумієте про себе. Іноді Це бувають Речі, знаті які зовсім не хочеться ».

Дар любові

Багато подібні Історії, опісані в книгах або втілені в фільмах, розвиваються драматично – пояснення, сльози, скандал … У реальному жітті зустрічаються люди, які живуть в любовному трикутнику Протяг багатьох РОКІВ … І не бачать в цьому жодної трагедії. «Якщо ви по-справжньому щірі у своїх почуття, не Варто звінувачуваті собі Тільки тому, Що ваш життєвий шлях НЕ збігається з загальнопрійнятім ідеалом, – вважає Сара-Анн де Сент-Юбер. – Нехай навіть Багато вас засудять. Дві паралельні Історії кохання швідше говорять про ті, Що ви володієте ЦІМ найважлівішім даром – любити ».

×

Post a Comment