Материнство: як уникнути депресії

Народження дитини – «найщасливіший день у житті», годування грудьми – «щосекундне насолоду», малюк – «про таке можна тільки мріяти» … Складно позбутися ідилічних стереотипів, нав'язаних суспільством. Однак і психологи, і прості мами визнаються: бути матір'ю не так-то просто.

Дитина – це чудово! Він такий ніжний, так мило посміхається, так приємно пахне. Що ще потрібно для щастя? Все кругом ніби змовилися, щоб нас в цьому переконати: реклама, що представляє життя жінки-матері в рожевому кольорі; журнали, які тільки й роблять, що ганяються за вагітними зірками. І статистика: Міністерство охорони здоров'я і соціального розвитку РФ прогнозує, що до кінця 2009 року народжуваність в Росії збільшиться майже на 26% – до 1,7 мільйона.

materinstvo kak izbezhat depressii 2 Материнство: як уникнути депресії

На тлі нескінченного вихваляння переваг жінки-матері несміливо звучать незадоволені голоси тих, хто з подивом (а іноді і жахом) відкрив для себе зворотний, не настільки світлу, сторону материнства. Тридцятирічні молоді мами, яких акушери звикли називати «старими першородячих», розповіли нам про свої страхи і про складність становища, в якому виявляється мати після народження дитини. Одна вважає, що тепер вона навіки позбавлена свободи: «Я більше не маю права навіть на самогубство!» Інша розуміє, що не так добра до дитини, як повинна.

Шлях матері не усипаний трояндами, і далеко не кожна жінка, вступивши на нього, відразу відчуває невимовний захват. «Я дуже хотіла дитину, але сама думка про вагітність, пологи, годування грудьми викликала у мене огиду, – зізнається Анна. – Про це не прийнято говорити вголос, і я мовчала ».

Коментує психіатр Жак Дайан (Jacques Dayan): «Існують такі речі, про які жінки навіть подумати бояться.

Наприклад: «Я не впевнена, чи хотіла я цю дитину, і тепер не відчуваю ніякого бажання ним займатися». Суспільство завжди вимагало від жінок повної самовіддачі, навіть самовідданості, але при цьому їм ніколи не дозволялося говорити про неоднозначність випробовуваних почуттів ».

А якщо конкретніше: чому страждають матері? «Часто поява дитини стає причиною екзистенціальної кризи, – відповідає психоаналітик Катрін Бержере-Амселек (Catherine Bergeret-Amselek). – Жінка переживає як би друге народження: на цей раз в якості матері. Некомфортно відчуваючи себе в новій ролі, вона відчуває збентеження, але в цьому немає нічого ганебного.

Дати життя дитині і бачити, як він росте, – це, крім усього іншого, зіткнутися віч-на-віч з думкою про смерть ». Смерть – більш ніж дивне слово в контексті пелюшок і сосок, але Лізі про неї нагадало підсвідомість: «Відразу після народження малятка мені наснився кошмар: я розвалююся на шматки, і моя дочка теж, а потім все навколо – мої близькі, місто, весь світ – початок розщеплюватися на найдрібніші частинки. З тих пір я постійно думаю про смерть ».

Не дуже-то весело, але цілком нормально. Як і випадок з Машею, якій довелося пережити більш хворобливу ситуацію: «Коли я оголосила своєму батькові, що у мене буде друга дитина, він мені ні слова не сказав, хоча в перший раз реагував дуже бурхливо. Мене це зачепило. Але через три місяці ми дізналися те, що він уже передчував: він був серйозно хворий. Йому довелося бути поруч з моїм сином лише кілька місяців. Я знаю, що це смішно, але мені іноді здавалося, що я зі своїм щастям, зі своїми дітьми дуже поквапилася … »

Жак Дайан підкреслює: «Даруючи життя дитині, жінка як би підштовхує попереднє покоління до смерті. Це в порядку речей, але викликає величезне почуття провини ». 34-річну Соню, що чекає свою першу дитину, мучать інші думки: «Я запитую себе: а чи маю я право зробити« це »з дитиною, дати йому життя?» «Подібна думка приходить в голову всім вагітним жінкам, – уточнює Жак Дайан . – І в цього явища глибинні причини, що йдуть корінням в далеку давнину. Протягом довгих тисячоліть подарувати життя значило піти на ризик втратити свою власну ».

Ну а який матері не знайомий страх за життя її дитини? З чим порівняти жах, який відчувають жінки, почувши виття сирени "швидкої допомоги" або повідомлення про теракт. Ліза, наприклад, щодня перевіряє гальмо коляски і постійно повторює няні, що їх перехрестя – найнебезпечніший у всьому світі, ніби намагаючись відвернути біду. «Дати життя – значить приректи на смерть», – заявляють психологи. «Раніше я цього не розуміла, – каже Даша. – Напевно, я не одна така, інакше ніхто б дітей не народжував! »

Того, що колишньої безтурботності, на жаль, не повернути, – всього лише одна з багатьох розчарувань. Катрін Бержере говорить про це так: «Мати« втрачає »свого немовляти, коли той трохи підростає і стає маленькою дівчинкою чи хлопчиком, якого їй незабаром ще раз доведеться« втратити », і так до тих пір, поки вона остаточно не втратить його , коли він подорослішає і піде з дому. А їй довелося відмовитися заради дитини від багато чого: свободи, а іноді й краси … »

Даша розуміє, про що йде мова. «Зараз я набагато більше люблю дитини, ніж рік тому, – каже вона. – Тоді мені здавалося, що він вкрав моє життя. Відразу я відчула себе скутою по руках і ногах, і на мене напала така туга. Напевно, це егоїзм! »З точки зору Жака Дайана, в подібних почуттях немає нічого дивного:« Дитина дійсно не дає матері жити колишнім життям. Вражаюче, що вона при цьому з радістю готова віддавати йому весь свій час і сили. Пояснюється це замішаним на нарцисизмі задоволенням, яке вона відчуває: дитині потрібна тільки вона, він дарує їй свою першу посмішку … Це компенсує всі втрати ». А як бути із змінами, які відбуваються з тілом після пологів?

«У наш час жінкам дуже важливо, як вони виглядають, – зазначає Анн Дюфурмантель. – Не можна цього недооцінювати. Деякі, можливо в силу неусвідомленої ненависті до тіла їх матері, вважають, що через вагітність тут же перетворилися з юних дівчаток в «старих матерів». Мабуть, це випадок Анни, яка, не роздумуючи, заявляє, що через дочки постаріла. «Після її народження груди у мене зменшилася, шкіра зіпсувалася, з'явився целюліт». «Марно себе обманювати, – продовжує Жак Дайан. – Тіло після пологів міняється, і шкодувати про це цілком нормально. Проблеми з'являються, коли мати починає звинувачувати в усьому дитини. Переживання, пов'язані із зовнішністю, тим важче, ніж невпевнені в собі була жінка до пологів ».

materinstvo kak izbezhat depressii 2 1 Материнство: як уникнути депресії

А ось що говорить Даша: «Я дуже розповніла за час вагітності. Через деякий час після пологів я сказала собі: або я залишаюся «матусею», або знову стаю жінкою. І зробила все, щоб схуднути. Я ходжу на танці і тепер стала сама собі подобатися. Вперше в житті я прихильно приймаю зацікавлені погляди чоловіків, мені навіть спало на думку, що я могла б закрутити з ким-небудь роман … »Цілком можливо, що виникає після пологів бажання спокушати – своєрідний спосіб випробувати своє тіло, довести собі, що воно ще може нравіться.Феномен материнської любові неймовірно складний. Вона не завжди виникає в найперші дні, зате згодом може посилитися, стати переважної. Анна боїться цього до такої міри, що «стежить» за розвитком своїх почуттів до дочки, як стежать за тим, щоб не втекло молоко.

Все для того, щоб не перетворитися на істеричну авторитарну матусю. «Занадто прив'язані до своїх дітей матері мене лякають, – говорить вона. – Я не виношу, коли вони зловживають своєю владою над дітьми ». Маша, яка пристрасно любить свою трирічну дочку, зі збентеженням згадує перші дні її життя: «Я дивилася на дитину в ліжечку, але нічого не відчувала. Я була в жаху, думала, що ніколи не стану гарною матір'ю ».

А що таке «хороша мати» в розумінні сучасних жінок? Ідеальна дружина, віддана душею і тілом своїм дітям, що не доставляє їй, як видно, ніяких незручностей? «Супермама», порхающая від комп'ютера до ліжечка з мобільним телефоном в руках? Всі психологи сходяться на тому, що, виховуючи дитину, жінка бере за основу досвід, винесений з взаємин зі своєю матір'ю.

Але при цьому фахівці розчаровано розводять руками при вигляді тих спотворень, які зазнали зараз соціальні та культурні моделі. Молоді матері відчувають себе дуже самотніми. Раніше бабусі, мами, тітки, сестри завжди були поруч, щоб заспокоїти, вислухати, витерти сльози. Допомогти – і ділом, і порадою. Тепер після трьох днів в пологовому будинку жінка найчастіше виявляється один на один з дитиною, яку зобов'язана якомога краще виростити і виховати. Це важко.

Сучасне суспільство взагалі дуже багато чого вимагає від молодих матерів. Завдяки контрацепції жінки, що живуть у великих містах, народжують менше і в набагато більш зрілому віці. Разом з тим виховання дитини перетворюється в нескінченну прагнення до досконалості. Він повинен бути добре розвинений, вихований, повинен нормально вчитися в школі … Всі ці турботи більшою мірою лягають на плечі мам. В результаті вони в буквальному сенсі розриваються на частини, але, замість того щоб пожаліти себе, відчувають почуття провини: за те, що проводять з дітьми мало часу; за те, що не завжди добрі й великодушні, за те, що бувають роздратовані і виснажені .

А чи можна взагалі претендувати на титул хорошої матері, якщо у вас немає бажання проводити з нащадками весь вільний час? Якщо ви, як Анна, «боїтеся опинитися тет зі своєю дитиною» до такої міри, що не йдете раніше забирати його з садка, коли з'являється така можливість?

Так, так, і ще раз так, відповідають психологи. «Віддавати, не втрачаючи себе, – в цьому весь сенс материнства, – нагадує Катрін Бержере. – Мати-квочка може бути так само шкідлива для нормального розвитку дитини, як і мати-зозуля. Жінка не повинна бути всім для своєї дитини, адже діти виносять важливі уроки і в ті моменти, коли мами немає поруч ».

Спеціально для молодих мам, яких читання цих рядків може увігнати в жорстоку післяпологову депресію, поспішаємо уточнити, що:

  • незважаючи на все перераховане вище, ні в однієї з мам не виникало бажання віднести свій дорогоцінний чадо назад у пологовий будинок і обміняти його там на когось іншого. Скажемо більше – деякі відважні жінки часто знову стають вагітними, щоб поповнити запаси новоспечених немовлят;
  • краща розвиваюча іграшка для дитини – це його тато. І навпаки;
  • єдина річ, яку не можна пробачити своїй дитині, – це те, що він занадто швидко росте. На щастя, жінки генетично запрограмовані так, щоб цього не помічати.

Наташа наче підслухала ці слова. Вона каже, що на третину відчуває себе жінкою, на третину – професіоналом, на третину – матір'ю. «У цьому сенсі я повна протилежність своєї мами, героїні і мучениці в одній особі, що присвятила дітям все життя. Я намагаюся тримати синів на відстані, щоб зберегти себе, свої стосунки з чоловіком і в той же час захистити їх від занадто великої залежності, допомогти їм бути вільними! І я щиро вважаю, що ті, хто скаже, що я погана мати, просто нічого не розуміють »… Може, це і є приклад для наслідування?

Filed in: Дім
×

Post a Comment