Побут: перевірка на міцність

byt proverka na prochnost 2 Побут: перевірка на міцністьСвітлана Лагутіна – чарівна жінка, сучасна бізнес-леді, відмінний кулінар і справжня берегиня домашніх традицій. Всім хитрощів і секретів кулінарного мистецтва її навчила мама Лідія Лагутіна. Їх перу належить понад 150 чудових кулінарних книг, що вийшли накладом близько 2-х мільйонів екземплярів. Природжене почуття смаку, умілі руки, багата фантазія роблять кожне блюдо Світлани справжнім шедевром кулінарного майстерності. Світлана – педагог за освітою, тому в неї творче і трепетне ставлення до кожної страви. Вкладені в них душевне тепло і любов роблять будь страва не тільки смачним, але і несе великий заряд позитивної енергії. За творчістю Світлани стежте на її сайті http://www.lagutina.ru

У попередніх статтях «Як себе вести, щоб чоловік хотів йти додому» і «10 правил вирішення конфлікту» ми торкнулися теми побудови відносин у родині, де чільне місце відведено створенню теплої і комфортної психологічної атмосфери в будинку, без якої важко уявити собі люблячу пару. Хтось прийняв ці правила і принципи, хтось залишився при своїй думці. Кожен з нас має право на вибір.

Сьогодні ми переходимо до обговорення наступного важливого питання – побудова спільного побуту. У кожній сім'ї свої правила, традиції, підвалини, звички, які накладають свій відбиток і на побут в тому числі. Напевно, тому не буває двох абсолютно однакових будинків.

Побут існує незалежно від нашого до нього відношення. Навіть якщо людина вважає, що побут йому байдужий, то сам побут від цього нікуди не зникає. Він просто може бути – або влаштованим, або невлаштованим. Але, з іншого боку, при належному терпінні й розумінні цілком можливо знайти варіанти, щоб побутові проблеми не порушили спокій у сім'ї і не стали причиною конфліктів.

Колись одна моя подруга висловила таку думку: «Кожного з нас на побутовому рівні щось дратує. Одного – не начищене до блиску взуття, іншого – ненаглажені постільна білизна, третього – незаправленому постіль, а четвертого – будь-яка смітинка на підлозі і порошинка на тумбочці. І кожен з нас вважає, що тільки його звички правильні, тому ми й намагаємося всіх оточуючих під них «побудувати». Якщо я можу спокійно заснути тільки після того, як в шафі з одягом буде наведено повний порядок, а ти – якщо кухонна раковина порожня і сяє чистотою, то і дітей своїх ми будемо виховувати саме так: я буду вимагати порядку в шафі, а ти – вимитої з вечора посуду. Але я не зможу привчити їх мити посуд, а ти – наводити порядок в шафі, так як нас самих ці «дрібниці» не дратують ».

А тепер давайте уявимо собі ситуацію, коли дві людини з різними звичками починають жити під одним дахом. Що відбувається? Або вони знаходять компроміс, або починаються сварки «по дрібницях», як вважає будь-яка з сторін, якою цю сварку влаштовують. Мало того що за допомогою виховання у нас формуються певні звички, ми ще вільно чи мимоволі копіюємо модель поведінки, що склалася у наших батьків. Якщо, скажімо, в родині чоловіка мама готувала татові щоранку сніданок, а в родині жінки тато робив це самостійно, то обидва молодих чоловіка часто просто не можуть собі уявити, що може бути якось інакше. Вони так виховані, сформувалася звичка, від якої до сих пір не було необхідності позбавлятися. Дуже часто протиріччя «ти повинен – я нічого не винен» народжується саме з цих стереотипів.

Не так давно до мене в гості зайшла юна парочка, що збирається одружитися. В процесі спілкування самі собою «вилізли» суперечності, які у них виникли. Він вважає, що побут потрібно влаштовувати так, як це робить його мама, вона з ним абсолютно не згодна і наполягає на облаштуванні побуту за принципами своєї мами. Тобто сім'ї ще немає, а нерозв'язні суперечності в наявності!

Отже, підсумуємо вищесказане: причина наших занепокоєнь – наші звички, виховані з детства.Что ж можна зробити в цій ситуації? Для початку спробуємо позбутися власних категоричних поглядів і допустити інший варіант вирішення проблеми, тобто знайти компроміс. Свого часу ми з чоловіком взяли Дуже Важливе Рішення, яке допомагає нам залишатися щасливими вже багато років: якщо когось щось не влаштовує на побутовому рівні, він робить це сам – так, як йому подобається. Простий приклад: після того як я перший раз погладила чоловіка брюки і сорочку, він тепер мене до них не підпускає. Цей приклад – одиничний випадок, таких варіантів перерозподілу побутових обов'язків протягом спільного життя у нас безліч.

Тут же з'являється «зворотний бік медалі»: якщо він (вона) зробив щось сам – не критикуй. Оптимальний варіант – похвалити. Не можеш похвалити – просто промовч. Це набагато складніше. У ситуації, коли знаєш, як «правильно», дуже складно прийняти «неправильну» допомогу, не зазнавши при цьому роздратування. Але ж роздратування – це наша внутрішня емоція, яку перемогти зможемо тільки ми самі. Не він чи вона щось робить неправильно, а я сприймаю його незвичне мені дію як неправильне. В іншому випадку «коса» завжди відшукає «камінь», на який зможе «знайти». Може бути, в цьому і полягає причина того, що чоловік або діти перестають допомагати?

Про розподіл обов'язків у родині теж можна домовитися спочатку, а потім просто дотримуватися загальних домовленостей. Як в старому бородатому анекдоті про Абрама, який торгує біля банку насінням: «У нас з банком угоду: вони не торгують насінням, а я не даю у борг». Перед тим як переїхати до чоловіка, я поставила умову, що не забиваю цвяхів, не чиню прасок, розеток і кранів, тобто не займаюся дрібним поточним ремонтом. При цьому частина інших домашніх обов'язків я добровільно взяла на себе і виконую їх регулярно. Але якщо я вийшла на кухню готувати їжу, наприклад, то при будь-якому

byt proverka na prochnost 2 1 Побут: перевірка на міцність
фото: cnews.ru

наміри розповісти мені, що я роблю не так, досить лише іронічно поглянути на чоловіка, і він тут же говорить: «Зрозумів», – і йде займатися своїми справами. Ту ж реакцію отримаю я, якщо раптом почну лізти з критичними зауваженнями з приводу того, як він неправильно чинить дверцята мого улюбленого шафки або вішає карниз. Про це ми теж свого часу домовилися.

Все описане вище відноситься безпосередньо до чоловікам і дружинам, але ж дуже часто буває так, що молодій сім'ї доводиться починати своє життя в домі його або її батьків, відносини з якими не завжди безхмарні. Скільки анекдотів ходить про війну тещ і зятів, про неприязні між свекрухою та невісткою. Але в житті ці ситуації зовсім не так забавні. Та й рідні мати і батько не завжди приймають вибір своєї дитини, починають втручатися у відносини молодих, висловлювати своє невдоволення. А вже дві господині на кухні – це взагалі притча во язицех!

Для того щоб жити з батьками, потрібно мати велике терпіння і почуття такту. Зрештою, адже не все, що говорить свекруха чи мама, повна нісенітниця! До того ж і допомогу вони надають істотну, особливо якщо в сім'ї маленька дитина. Не варто забувати і про те, що і ви, і ваш чоловік любите своїх батьків, навіть якщо не хочете собі в цьому зізнатися. Цей зв'язок між батьком і дитиною існує все життя, якими б не були відносини між ними. І ви коли-небудь станете свекрухою чи тещею, будете вести себе точно так само і отримаєте від невістки або зятя той же нерозуміння і нетерпимість. Тому що всі ми в молодості знаємо все і у всьому праві. Це з досвідом приходить, що десь можна поступитися, щось не настільки принципово, десь потрібно поберегти свої нерви і нерви батьків. Адже не даремно існує народна мудрість, що «ласкава теля дві матки ссе».

Але якщо вже ви дійсно вважаєте, що ситуація безвихідна і налагодити відносини з батьками неможливо, тоді доведеться з'їхати на іншу квартиру. Іноді таке рішення проблеми навіть допомагає налагодити відносини між дітьми та батьками: рідше бачаться, встигають скучити, не все відбувається на очах один у одного, менше приводів для конфліктів і взаємних претензій. Так, до того ж, ви будете повноправною господинею вашого нового будинку, не доведеться ні від кого залежати, і ви зможете придумати зовсім нові Правила і Традиції, від яких доведеться позбавлятися вже вашим дітям.

Всі ми хочемо бути щасливим. Філософи так і не зійшлися в думці, що ж таке щастя. Але кожен з нас має право вибору: бути йому щасливим або мучитися все життя від незадоволення своїх потреб. Постарайтеся побачити всю картинку в цілому, зрозуміти, якого результату ви хочете досягти, щоб здійснити свою мрію, і знайти ті методи вирішення проблеми, які до цього приведуть. У диснеївському мультфільмі «Аладдін» була фраза, вимовлена Джином, коли герої вибиралися з печери: «У разі непередбаченої ситуації запасні виходи тут, тут, тут, тут – де завгодно!» Придумайте собі «запасні виходи», якщо запропоновані вище варіанти у вашій ситуації не спрацюють.

Щастя вам та удачі!

×

Post a Comment