Правила успішного спілкування

Поспостерігайте за тим, як ми стали останнім часом спілкуватися. Ми зовсім перестали відчувати співрозмовника. Говоримо лише для того, щоб виговоритися, полегшити душу, виплеснути те, що наболіло. І нам абсолютно все одно, погодяться з нами навколишні чи ні, та й взагалі, чи захочуть вони нас слухати.

Наш експерт – викладач курсів ораторського мистецтва Наталія Чулічкова.

Добре ще, якщо наш словесний, пардон, пронос чують дві-три людини – близькі друзі або члени сім'ї. А скільки разів, наприклад, на науковій конференції чи нараді ми могли спостерігати наступну картину: регламент давно вже порушений, слухачі позіхають і дивляться на годинник, а доповідач все говорить і говорить, плутано й багатослівно намагаючись донести до публіки свою точку зору. Можливо, у когось іншого є більш важливий доповідь, але час уже «з'їдено» цим пустословом.

pravila uspeshnogo obshhenija 2 Правила успішного спілкування

Неправильні думки

Ще гірше, якщо це не монолог, а публічна дискусія. На жаль, за роки гласності, а потім і демократії в нашому суспільстві втрачено мистецтво діалогу, спору. Люди часто самовіддано, часом переходячи на особистості, відстоюють свою думку з самим безглуздим приводів. Не менш сумно слухати істеричні голоси радіоведучих і запрошених ними гостей. Заради скандального рейтингу своєї програми вони готові вчинити бійку в ефірі, аби насунути на голову співрозмовника свої погляди. «Але ж ваші-то думки неправильні!», – Якось в запальності сказав один учасник радіопередачі іншому. Цікаво, яким критерієм він користувався для визначення «правильності» своїх думок?

Чеський письменник Мілан Кундера в романі «Безсмертя» спробував дослідити коріння цієї проблеми. На його думку, смаки, погляди й уподобання людини є не що інше, як частина його «я». За кожен штрих свого портрета, за кожен пункт позначення цього «я» він готовий кинутися в бій, доводячи, що воно – найкраще. Так люди, що створили своє неповторне, виключне «я», перетворюються в його пропагандистів, роблять все, для того щоб якомога більше число людей було схоже на них. І тоді винятковість зникає!

У цьому незбагненне протиріччя людської натури. Чи не краще залишатися винятковим, не нав'язуючи своїх поглядів і дбайливо ставлячись до проявів чужого «я», не заперечуючи його право на існування? Хіба це не здорово – бути єдиним і неповторним серед таких же неповторних?

Інтернет-хамство

«У свій час я захопився інтернет-форумами. Перебувала якась цікава тема, я висловлював свою думку. Ми сперечалися. Іноді дискусії були досить запеклими і багатослівними. На цю переписку йшла маса часу. І раптом я задумався: який в цьому сенс? З ким я сперечаюся і що намагаюся довести?

Переконати можна тільки ту людину, яка хоче цього, а таких людей майже немає. Якщо людина має свою велику і товсту Точку Зору, яку люто захищає і відстоює, то на нього ніщо не подіє – ні факти, ні посилання на першоджерела, ні звернення до здорового глузду і логіці. Ти можеш вапна десятки годин на "спілкування" з ним, але нічого не придбаєш, крім розхитаних нервів ».

Це сповідь з одного з блогів в Інтернеті. Насправді, блешні-ство дискусій у віртуальному просторі побудовано не на діалозі, а на численних монологах учасників. Особливо смішно читати коментарі від відвідувачів музичних форумів. Якщо про політику, державному устрої ще допустимо сперечатися до хрипоти, то тут начебто ні до чого списи ламати: адже музичні вподобання, немов флюгер, залежать від напрямку вітру, що посилається шоу-бізнесом, та від миттєвого настрою слухача.

В Інтернеті не існує видимого опонента, є тільки текст, прихований за вигаданими прізвиськами – ніками. У пристойному суспільстві неможливо відкрито нагрубити, «послати» неугодну тобі особистість, висловити явну дурість чи думка, неприємне більшості, щоб спровокувати потік зустрічних думок (на інтернет-сленгу це називається тролінгом). А тут – говори що хочеш, наосліп. Ти не бачиш ні очей співрозмовника, ні його міміки і жестів. Тобі ніхто не висловить обурення, не вкаже на двері.

Звичка до безкарного словоізверженію перетекла і в живу мову. Саме «завдяки» Інтернету люди розучилися ввічливо спілкуватися, аргументовано висловлювати свою точку зору, обережно доводити свою правоту, намагаючись нікого не образити.

Щогла Одіссея

Культуролог Наталія Чулічкова радить не забувати про три правилах плідного спілкування.

1-е правило. Завжди пам'ятати, з ким ми розмовляємо. «Уявіть собі, що діалог – це міст, – каже Наталя. – А міст завжди пов'язує два береги. Потрібно уявити собі цей берег, тобто іншої людини. Його пристрасті, кругозір, вік, інтереси, все, з чого складається його особистість. Тоді ми будемо знати, в якому напрямку зводити цей міст, коли потрібно його підремонтувати, а коли – розвести, тобто закінчити розмову ».

2-е правило. Думати про те, що ми збираємося сказати. Тут на допомогу прийде легенда про Одіссея – тому самому, якого Сирени ледь не довели до біди своїми прекрасними піснями. Іноді ми й самі не помічаємо, як приміряємо на себе роль солодкоголосих Сирен. Ми захоплюємося нашими власними думками, захлинаємося красивими образами, підбираємо слова, втрачаючи по дорозі суть розмови. І людина не розуміє нас, бо втрачена нитку діалогу, його зміст. «Не зайве згадати, що Одіссей прив'язав себе до корабельної щогли, щоб не піддатися співу Сирен, – вважає Наталія Чулічкова. – Щогла – це як раз і є вертикаль, стрижень, суть розмови. І якщо ми будемо триматися цієї вертикалі, ми точно передамо сенс того, що хочемо сказати ».

Припустимо, ми побували в цікавій подорожі і хочемо розповісти про це приятелеві. Емоційне опис красот чужої країни навряд чи пробудить його цікавість. Можливо, воно викличе лише роздратування – як уявити собі те, чого ніколи не бачив? Спробуйте поділитися з ним своїми власними відкриттями: уявляєш, я думав про цю країну те-то і те-то, а виявилося, це зовсім не так … Можливо, ваші відкриття стануть цінними і для нього, тому що раніше він думав так само, як ви.

3-е правило. Перш ніж почати розмову, треба визначити мету розмови. Навіщо ми говоримо з кимось? Чи хочемо ми просто виговоритися, поплакатися в чиюсь жилетку чи попросити поради? Чи так вже нам важливо переконати співрозмовника або розкритися перед ним? Можливо, варто зайнятися чимось більш важливим, ніж стрясати повітря марними словами. І ще: в будь-якій розмові потрібно навчитися вчасно зупинитися, дозувати свій потік слів, щоб нас не втомилися слухати, тобто вчасно «розвести мости». Не те вийде, як у Ільфа і Петрова: «Остапа понесло».

Фото: East News

Filed in: Дім
×

Post a Comment