Примхливі діти: з супротивників в союзники

Так чи інакше, рано чи пізно, але в будь-якій сім'ї неодмінно виникає проблема непослуху дітей. Мила крихта перетворюється на маленького бісеняти, буйне поводження швидко переходить всякі розумні межі – і ось вже йде в рознос дитини виявляється неможливим нормально нагодувати, вчасно вкласти спати, зайняти якийсь спокійною грою.

kapriznye deti iz protivnikov v sojuzniki 2 Примхливі діти: з супротивників в союзники
Фотобанк Лорі

Причини цього можуть бути самі різні – дитина відчула себе абсолютно головним в сім'ї, а звідси виникло і відчуття своєї беззахисності, яке він і намагається зняти подібним буйством (мовляв, не зв'язуйтеся зі мною, я страшний!), Або навпаки, в сім'ї – додаток , і ваш маленький старший раптом відчув себе покинутим і дикими витівками намагається повернути собі втрачене, як йому здається, увага.

Бажаючи впоратися з цими ексцесами в поведінці дитини, батьки починають підвищувати голос до крику, щедро обіцяти загрози, потім справа котиться по наростаючій, доходить до ляпанців … Можна загнати хворобу всередину – застрахати дитини, придавити його фізичним впливом, – але від цього йому легше не стане, і пустило коріння раннє дитяче непослух виливається в підлітковому віці в куди гірші прояви.

Перша реакція, природно, гнів – як це моє дитя себе повело? Чого це воно розпустилося, як дідів батіг?! А ви не гнівайтесь! Зумійте придушити і втома, і роздратування, спробуйте вийти самі і вивести дитину з цієї ситуації. Як? Якщо не подіє спокійно висловлену несхвалення, засмійтеся. Да-да, засмійтеся! Розумію, що в такий момент не дуже-то смішно, – а ви все-таки засмійтеся! Покажіть, що вам страшенно смішно це безглузде поведінка, що ви саме безглуздим його вважаєте.

Ви не хвилюйтеся, навіть самий маленький ребенок прекрасно розбирається у відтінках вашого сміху, він зрозуміє, що ви смієтеся не з ним – над ним. І навіть найменша дитина постарається прибрати привід вашої глузування. Мій старший син був зовсім крихіткою – роки півтора йому було, – і якось (не пам'ятаю, за яким вже приводу він зі мною не був згоден) він кинувся на підлогу і почав стукати ніжками і волати.

Не приховую, першим бажанням у мене було підняти паршівци і отшлепать, але тут прийшла рятівна думка – і я засміялася. Мені спочатку і зовсім не хотілося сміятися. Але швидко стало дійсно смішно, і я реготала, показуючи на синочка пальцем: «Ось так-так! Ой, як смішно! »Він замовк миттєво. Постало спершу на карачки, а потім зовсім піднявся, скорчив плаксиву гримаску і сказав мені з докором: «Я впала!» (Він так говорив про себе в перші два роки життя – я пішла, я плакала, я впала ») … Я , звичайно, відразу перестала сміятися, обтрусила йому коліна, погладила по голівці – «Бідний Юрик, Юрик впав» … Все! Як бабуся отшептала! Не тільки він сам ніколи більше не повторив свого номера, – я вже не знаю, як він з молодшими братами досвідом поділився, – жоден з моїх дітей такого не викомарівал.

До речі, у кожної дитини свої фокуси, не сподівайтеся, що ви знайдете якесь універсальне засіб для всіх. Знову-таки, коли мій старший був зовсім маленьким, як і кожна дитина, він не завжди хотів йти на вулиці зі мною в ту сторону, куди вела я. Виривався або тягнув мене в іншу сторону. От мені досить було його відпустити і сказати: «Ну, гаразд, іди куди хочеш, а я піду туди, куди потрібно», – і малюк утік за мною.

Потім підріс до самостійного ходіння мій посередній – і ось теж одного разу на вулиці прийшла і йому пора упертися і не побажати йти зі мною – ну, скажімо, на північ! Я, застосовуючи випробувану методику, відпустила його, сказавши сакраментальну фразу, і пішла собі. А за мною ніхто не біжить! Я обернулася – а моє дитя вельми самостійно і впевнено тупає собі на південь! І довелося мені самій бігти за ним, і хапати своє чадушко в оберемок, і пояснювати, що нам зовсім в іншу сторону потрібно, але ось завтра ми підемо в ту сторону, куди захотілося тобі.

І ми назавтра пішли туди, в ту сторону, куди захотілося йому – і, думаю, у виграші були ми обидва. І до речі, пообіцявши щось дитині, навіть самому маленькому, будьте люб'язні виконати свою обіцянку. Інакше потім не дивуйтеся його безвідповідальності і своєкорисливими брехні. Він у вас же і навчився!

Але я тут трошки відволіклася. От ви зіткнулися в перший раз – а все завжди буває в перший раз! – З неадекватною поведінкою своєї дитини, з якимось, до цих пір не спостерігався буйством, непослухом, ви не змогли вивести його з цього стану без натиску, – але ось, впоравшись так чи інакше з ситуацією, ви повинні постаратися розібратися, що ж викликало це поведінка. Вам доведеться багато думати, поки ваша дитина виросте і стане самостійною людиною, багато дізнаватися й оцінювати, шукати вихід з багатьох критичних ситуацій.

А хто вам сказав, що батьківство і материнство – заняття бездумні? І пам'ятайте – ситуація, в якій некомфортно вам, – не меншою мірою некомфортна і вашій дитині. І вихід з неї повинен бути взаємним. Дайте своїй дитині можливість відступити, не втративши обличчя! Ось тут почуття гумору (та й не тільки в таких випадках) не повинно вам змінювати. Багато чого можна зняти, розсміявшись. І ви самі знаєте, як смішні такі ситуації, скажімо, в кіно. У житті – не дуже. Але зумійте посміхнутися, – і ви побачите, як багато може зробити одна усмішка …

Колись, в дитинстві моїх дітей, нам попалася чудова книжка або повість в журнальному варіанті – я вже й не пам'ятаю, давно було, більше тридцяти років тому. Її героєм був такий напівельф, полугном, – Капрізка. Цей Капрізка невидимкою чіплявся до дітвори – і вони починали вередувати і неподобства. От мені цей Капрізка допомагав відмінно з одним з моїх дітей. Коли мій малюк завередував одного разу, я в хвилюванні зняла з його штанців щось невидиме і закричала: «Капрізка! Дивись, це Капрізка! Він причепився до тебе і змусив тебе капризи », – і син з великої полюванням негайно прийняв гру і включився в неї. Бувало так, що він вдавався до мене і казав: «Мамо, Капрізка знову стрибає з люстри, він за шафу застрибнув, я боюся, що він знову до мене причепиться», – і ми старанно мілини віником під шафою, відсуваючи його від стінки, і урочисто спускали Капрізку в унітаз. Що й говорити про те, що насправді так знаходив вихід надлишок енергії дуже живого та рухомого дитини! Надлишок, інакше вилився б у ті самі капризи і неподобства.

Немає універсальних рецептів, повторюю я, кожна дитина унікальний, в кожному випадку потрібен свій підхід, когось, може, й шльопнути іноді треба, – але от від батьків завжди потрібно категорично пам'ятати одне – ви старше, отже, ви розумніші і вам розгрібати ситуацію. Не заганяти її в глухий кут – криками і криками, вимогами припинити неподобство – воно, дитя, і радо б припинити, та не контролює воно себе, не може, фізично не може в такому стані. Навіть втома у дітей проявляється в гіперактивності! І хто з нас, батьків, не знає, як часом важко вгамувати бурхливого дитини з височенною температурою! Так дорослий б пластом лежав, а дитина скаче, як електричний заєць.

В якомусь – досить ранньому – період життя дитина схожа на собаку. Собаці завжди конче потрібен господар. На рівних вона жити не може. У неї – або домінанта, або підпорядкування. Якщо людина дозволяє їй стати домінантою – то вона йде в рознос. Не відчуваючи над собою головного, вона не відчуває себе захищеною, звідси – абсолютна агресія по відношенню до всього і вся. Саме такі собаки накидаються на маленьких дітей, на немовлят, що з'являються в сім'ї (є той чи ті, кому «підвладні» псу люди приділяють занадто багато уваги, що загрожує його домінування). Ось від народження малюсінькому людині теж потрібно, щоб завжди було відчуття головних над ним.

Головних – тобто захисників, годувальників, але основне – почуття захищеності. І якщо маленькому чоловічкові дозволити себе відчувати головним, – то і він йде в рознос. А так як психіка дитини все ж порівняти з психікою навіть найрозумнішою і старої собаки – на багато порядків вище – то і наслідки потім набагато гірше. Собаку можна прибрати зі свого життя, вбити, коли агресія перейшла кордону, – а куди подіти йде в рознос дитя? Розбалуваного до втрати людської подоби підлітка? Дорослого сина, що сидить на твоїй шиї і піявящего тебе? Якщо з самого раннього віку вам не вдалося навчити дитину тому, що ви – старше і найголовніше, що потрібно слухати і чути, коли ви говорите, виконувати те, що ви вимагаєте, – ну, далі проблеми будуть наростати лавиноподібно.

Ніхто зараз не читає Макаренко. Але на одній своїй лекції на питання записки: «Моєму синові 9 місяців. З якого віку потрібно починати його виховувати? », Він відповів -« Ви запізнилися на 9 місяців ». Так, процес виховання починається з народження. І йде безперервно. Ви виховуєте вашої дитини всім, що він бачить і чує навколо себе. Тим, як ви входите в свій будинок – і як приходите в гості, як зустрічаєте друзів – і як сусідів, як розмовляєте з різними людьми, як ведете себе на людях і як – тоді, коли ваш єдиний глядач – дитина.

Як працюєте і відпочиваєте, що читаєте і дивитеся по телевізору – відтепер, з народженням дитини, у вас є постійний свідок і суддя, постійний ваш соглядатай і співучасник всього вашого життя – бо всім своїм життям, її буденним і святковим течією, ви виховуєте свою дитину . Не вимагайте сліпого підпорядкування – очевидно доцільні повинні бути ваші вимоги до дитини. Не вимагайте формальних вибачень і формальних подяк, – виростите лицеміра і ханжу. Не робіть покаранням працю!

І знову я хочу розповісти вам одну історію про своїх дітей. Вони давно виросли, у них свої сім'ї, діти, але я так люблю згадувати їх маленькими! У мене були чудові хлопці – допитливі, розумні, пустотливі, добрі. Моя молодість була сповнена самої чистої радості, – щастя материнства, і я дуже люблю згадувати то безхмарно щасливий час.

Коли мої синочка ходили в дитячий сад, як всі дітлахи, вони страшенно любили возитися в піску, і як всі дітлахи, чудово вміли бруднитися. Старший мій був дуже біленьким, – блакитноокий, з попелястими кучерями, середній – темноокий і чорнявий, ось такі контрастні дітки. Але чумічкі були однакові. Випрати все, випрасувати, в садок ведеш – ну, картинка, а не дітки, – а з садка … ой-ой! Чомусь я не відразу додумалася просто приносити їм чистий одяг і переодягати перед відходом з садка. Ось в один прекрасний літній вечір я повернулася з ними додому, поставила посеред кімнати табурет, на табурет – таз з водою, насипала туди порошок і сказала: «вимазалися знову, поросята такі собі, ось тепер стирайте самі свої речі!»

І хлопчаки (одному – п'ять, другому – три роки тоді було) з захопленням кинулися прати! Ну, звичайно ж, вода була по всій підлозі, довелося моїх прачок три рази переодягати, з ніг до голови були мокрими, – але ось урочисто випрані речі були розвішані на мотузці на балконі, і пацани стали один одному розповідати, як, виявляється, важко було стирати. Моє «виховної я» просто розігралася! Само собою зрозуміло, що коли малюки поснули, я потихеньку штанці-шортики переправ, але на ранок при них не менш урочисто зняла з мотузки і випрасувала їх дрібнички. Одяглися й відправилися в садок. Всю дорогу вони ділилися враженнями вчорашнього вечора, в свою групу кожен увірвався з криком: «А ми вчора самі все попрали!».

Увечері я йшла за ними в садок з приємним відчуттям, що ось зараз заберу своїх чистеньких-блістенькіх діточок …. і ОЙ! До мене бігли двоє таких чумазіка, що навіть не видно було, хто з них – біленький, а хто – чорненький! Я тільки й сісти змогла на пріступочку … а діти радісно стрибали навколо мене і волали: «Мама, мама, а ми навмисне бруднилися, щоб сьогодні теж прати!»
Коли вони заснули в той вечір (випрали вони, випрали! А я підлоги потім витирала півгодини, поки все не витерла і не прибрала), я думала про те, що ж я неправильно зробила. І зрозуміла, що – все. Я спробувала покарати їх ПРАЦЕЮ. Яке щастя, що моя спроба не вдалася!

Filed in: Дім
×

Post a Comment