Симбіоз, або Про користь свободи у відносинах

Кожному з нас хочеться знайти «свою половинку», близької людини, який був би завжди поруч, підтримував, любив. Однак прагнення до занадто тісному зв'язку у відносинах часом виявляється для них згубним. І ім'я цьому зв'язку – «симбіоз».

Симбіоз в науці і в житті

simbioz ili o polze svobody v otnoshenijah 2 Симбіоз, або Про користь свободи у відносинах
Фото: Lori.ru

Більшість людей бажають близьких відносин з іншою людиною. Ми хочемо зробити життя кохану людину краще, готові прийти до нього на допомогу в скрутну хвилину, підтримуємо і схвалюємо те, що він робить. Таке злиття відповідає нашій базової потреби у прийнятті та любові. В партнерських відносинах люди завжди відмовляються від частини своєї індивідуальності, щоб створити загальну для пари реальність інтересів і простору емоцій. Це природний і сприятливий процес. І він залишається таким, поки один або обидва партнери не втрачають свою індивідуальність практично повністю (добровільно або в ході дій близької людини). І тоді потреба в злитті починає визначатися словом «занадто»: ми надто вимагаємо підтримки і схвалення і чекаємо її у відношенні нас самих; зайво претендуємо на час нашого партнера; занадто вимагаємо, щоб на першому місці для нього були стосунки. Іншими словами, намагаємося, щоб у відносинах встановився симбіоз.

Як виглядає симбіоз у стосунках чоловіка і жінки? Симбіоз – це прагнення одного або, що рідше, обох партнерів до встановлення єдиного емоційно-смислового простору у відносинах. Інакше кажучи, це бажання постійно бути разом з партнером, «злитися» з ним тілесно і духовно, однаково мислити і відчувати. Проблема в тому, що при прагненні до симбіозу втрачається індивідуальність і самобутність особистості.

Уявіть, що чоловік і жінка йдуть разом, але ноги їх, що знаходяться поруч, пов'язані мотузкою. Так, вони разом і їх зв'язок дуже тісний. Але чи зручно кожному з них йти? І чи комфортно їм разом? Згадаймо про те, що мотузка з'явилася не сама, її зав'язав хтось із них. Можливо, другий деякий час буде миритися з цією ситуацією, але потім гарантовано захоче вирватися. Перший буде цьому перешкоджати. Мотузка рано чи пізно розірветься … разом з відносинами.

Такий симбіоз у дії. Спочатку це «солодкі узи» і прагнення до «високим» відносинам, а потім розчарування. І дуже важливо розуміти, що прагнення до якогось ідеалу, коли партнери «дня один без одного прожити не можуть», завжди разом, завжди за руку, як сіамські близнюки, добре лише в період залицяння і в перші місяці шлюбу. Потім у кожного повинна проявитися власна зона самостійності та розвитку, власні захоплення, особисті погляди, які не зобов'язані збігатися з думкою партнера.

Серед тих, хто бажав би симбіотичних відносин, частіше зустрічаються тривожні й ранимі особистості, навіть якщо ці якості міцно заховані під безліччю психологічних «панцирів». Підсвідомий або свідомий страх втрати значущої зв'язку призводить до того, що людина тим чи іншим способом намагається «прив'язати» партнера, утримати його. Ця ситуація незмінно призводить до наростання напруженості в відносинах.

«Романтичний»: бути чи здаватися?

Результат один – у Марини сформувалася не просто прихильність, а залежність. Весь час спілкування Марина прагне до симбіотичних стосунків. Симбіоз – це коли два різних організму можуть існувати тільки разом, нічого спільного з істинним партнерством він не має.

Чоловіки, не будучи під впливом солодкавих образів, зазвичай повстають проти бажання партнерки бути в симбіозі. Тому вони усуваються, стають «холодними» і часто намагаються вирватися з відносин з нею. Симбіоз припускає, що партнерка сильно вторгається в особисту сферу чоловіки і вимагає такого ж проникнення від нього. Чоловік реагує негативно, не бажаючи віддавати свою самостійність. Ситуація, коли жінка «живе для чоловіка», часто сприймається не як подарунок, а як тяжка зв'язок. Часом чоловік підсвідомо бажає вирватися з цієї ситуації в нові відносини, відчуваючи при цьому почуття провини. Симбіоз – це залежність, і вона важка для обох.

Щоб побудувати здорові відносини з партнером, потрібно мати область власної самостійності, відчувати свою цінність незалежно від того, разом ви з певною людиною чи ні. Мається на увазі справжня зона самостійності, а не положення «я покажу йому, що у мене є інші інтереси». Важливо, щоб усі, що ви робите, було зроблено для себе, а не для того, щоб «показати» комусь. Важко сказати, чи можна відродити відносини Марини, але в наступних відносинах потрібно постаратися не робити такої помилки. І викинути дамські романи.

«Войовничий»: насильно милий не будеш

Коли мова йде про чоловіків, то в їх прагненні до симбіозу набагато більше вимогливості і директивності. Вони намагаються «переробити» партнерку під себе, змусивши її, наприклад, залишити роботу, відмовитися від спілкування з подругами, приділяти мінімум часу хобі (особливо якщо воно вимагає знаходження поза домом), переконати її змінити стиль одягу. Часто для цього застосовуються досить жорсткі методи: маніпулювання, економічний і психологічний тиск, волання до почуття обов'язку і провини. Існує постійний контроль: «де ти була?», «А з ким?», «А чому так довго?».

Чоловік намагається прив'язати партнерку, але не тільки до себе, а до будинку. Прийнято вважати, що саме жінки асоціюють себе з будинком. Насправді чоловіки нітрохи не менше вважають будинок продовженням себе. І жінка вдома – це ідеальний варіант для чоловіка, який прагне до симбіозу. Обмежуючи жінку в контактах і свободу діяльності, він тішить власну хворобливу тривожність: «Вона вдома, вона зі мною, нікуди від мене не дінеться».

Можливо, на перших етапах відносин та шлюбу ця ситуація буде навіть приємна жінці. Їй це поки не в тягар: любов гаряча. Але кожен з нас створений не тільки для партнера. Людина повинна реалізовуватися в декількох областях, таких як професійна діяльність, дружба, спілкування з рідними, хобі. Тільки тоді ми починаємо відчувати себе цікавими цільними особистостями. Але якщо партнер вимагає: відмовся від цього всього, будь тільки зі мною? Рано чи пізно ви відчуєте незручність і постараєтеся вирватися.

Залишайтеся особистістю і дозвольте це партнеру!

Симбіоз – це постійна погоня, спроба схопити партнера, щоб не вирвався. Ось тільки до істинної душевної близькості, «злиття душ», «вічної любові» це не має ніякого відношення, хоча саме про це і мріють ті, хто втягує партнера у все це.

Симбіоз можна описати трьома словами: «чіпляння, злиття, залежність». Це той випадок, коли благими намірами викладена дорога в пекло. Симбіоз підкрадається під прапорами взаєморозуміння, сімейних цінностей, справжньої любові, а обертається втратою індивідуальності, а іноді і самих відносин. Необхідно враховувати, що «романтичний» варіант симбіозу, здавалося б, характерний для жінок, може зустрічатися у чоловіків, а «войовничий» – повною мірою проявлятися у дам.

Будучи в симбіозі, ви живете ілюзіями про те, що …

… Партнер може вгадувати ваші думки, а ви – його;

… Ви повинні проводити весь вільний час тільки разом;

… На першому місці відносини, на другому – все інше;

… Партнер належить тільки вам.

Ці ілюзії проявляються як в «романтичному» варіанті симбіозу – у вигляді мрій і нереалістичних сподівань, так і в «войовничому» – в директивних претензії, вимоги і контроль. У будь-якому випадку будувати відносини на ілюзіях – справа невдячна.

Звичайно, зустрічаються ситуації, коли обидва партнери згодні на симбіотичні відносини і добровільно йдуть на них. Але в цьому випадку в їх союзі може довго не бути дітей. Якщо дитина народжується, то він або може виявитися «зайвим», або буде втягнутий в тристоронню симбіотичну зв'язок, побудовану на залежності і несамостійності. А це, погодьтеся, не найкращі умови для росту особистості.

Якщо ви припускаєте, що бажаєте симбіотичних стосунків …

… Усвідомте їх небезпеку. Повільно, але вірно буде зростати бажання свободи, і рано чи пізно ваш партнер захоче з них вирватися. Намагаючись втягнути партнера в ситуацію взаємозалежності, ви копаєте яму відносинам своїми руками.

… Надайте партнеру свободу. Пам'ятайте, що тому, кого не утримують, немає потреби вириватися. Відносини будуть партнерськими тільки тоді, коли ми будемо зберігати в них нашу індивідуальність, і це викликає повагу з боку близької людини.

… Працюйте над собою. Подумайте, чому всередині вас такі сильні тривога і страх втрати відносин?

… Формуйте власні кордони та інтереси. Чим ширше ваші інтереси виходять за рамки сім'ї, тим краще для вас же.

Якщо ви відчуваєте, що партнер намагається втягнути вас в симбіотичні відносини …

… Постарайтеся допомогти партнеру усвідомити небезпеку цього. Можливо, ви дасте почитати близькій людині цю статтю.

… М'яко, але впевнено чиніть опір спробам симбіозу. Зберігайте спокій і намагайтеся пояснювати вашу позицію без агресії, наскільки це можливо. Іноді, втім, це буває складно, особливо коли партнер налаштований войовничо і ваша поведінка носить захисний характер.

… Зберігайте власну індивідуальність. Той, хто кладе свою індивідуальність на вівтар відносин (добровільно чи з примусу), завжди залишається в програші.

… Допоможіть партнеру проявити його індивідуальність. Заохочуйте його захоплення, спілкування з іншими людьми.

***

Симбіоз (від грец. Symbiosis – «спільне життя») – це близьке співтовариство живих організмів, що належать до різних видів. Відносини в такому співтоваристві можуть бути корисними для обох видів – мутуалізмом.

А можуть бути корисними лише для однієї сторони і байдужі для другої, тоді вони називаються Коменсалізм. Існує і третій тип – паразитизм, коли відносини шкідливі для однієї сторони і корисні для іншої. Надалі термін «симбіоз» був перенесений у психологічну площину. Симбіоз психологічний – спочатку виникає емоційно-смислове єдність матері і немовляти, що служить вихідним пунктом подальшого розвитку його свідомості і особистості.

×

Post a Comment